Авалон.
Расцветай под звездами!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Авалон. > ПлохоеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


Тесты c категорией "Плохое".
Сообщества c интересом "Плохое".

воскресенье, 14 апреля 2013 г.
Снова кратко. Велемира 20:30:59
Как же меня злит, что беон удаляет записи... Я как всегда, "человек-везение"..­. Именно те записи, которые наиболее дороги, и пропадают из дневника. И остаются только всякие глупости. Вот опять обнаружила, что пропали важные записи. После этого даже писать ничего не хочется. Все равно все пропадет потом.
Главное, я даже не понимаю, по какому принципу удаляются записи. У меня нигде нет мата, нет высказываний против власти, ясное дело, нет никакой порнографии - абсолютно все законно и цензуры не требует. Но все равно пропадает... Наверное, мне пора уже уходить с беона в более надежное место. Где все, что ты написал будет в сохранности. Тем более, что и беон уже не тот. И большая часть дорогих мне людей отсюда уже ушла. Почти со всеми есть уже другие варианты связи. Да, этот сайт меня держит. Слишком много с ним связано. Но он сам рушит связь... Уже серьезно подумываю о том, чтобы уйти отсюда. Пока в сомнениях.

Вообще мне надо сейчас уже спать, но что-то не спится. А завтра ведь тяжелый день.
В последнее время откуда-то взялось беспокойство. Непонятное. Причин я не вижу. Но что-то заставляет меня чувствовать себя не очень комфортно. В прочем, когда я режусь в РПГ, волнение отходит. А я в последнее время режусь очень часто. Совсем как раньше. В восьмом классе. Абы как расправляюсь с делами и бегу махать мечом и кидать фаэрболы. Поставила себе сейчас цель в Скайриме прокачать героя по самому максимому. В него ведь все-равно можно бесконечно играть. Пока мне еще далеко до того момента, когда останутся квесты только "принеси, подай, уйди и не мешай" и станет совсем неинтересно. До 51 уровня уже прокачала. Танк, как я люблю. А еще есть желание поиграть в старый-добрый Морроувинд. Главное пропатчить его хорошими текстурами и мешами, чтобы графика была не настолько... примитивной.
Я игру с книжками чередую. Зачиталась фэнтези. Эльфы, драконы, магия! *О*
Я на этом выросла ведь... Правда часто уже отхожу к серьезному чтиву, классике. Но это останется... Жалко, что сейчас годное фэнтези все тяжелее найти. Из-за того, что набивают полки всякой ерундой... По типу ванильных вампирчиков, ага. В книжном у нас какое-то время целый шкафчик был забит подобным. Хотелось поменять над ней табличку "фантастика" на табличку "бред". Когда-то я уже писала, по каким параметрам я сужу о книгах так невыгодно. Но это было давно и, наверное, беон удалил, да... Скажу кратко и очевидно. Когда человек фантазирует - это фэнтези, когда бредит - это бред. Отличить, увы, не каждый сможет...
А еще у меня болит горло. И у нас снова холодно. Неделю назад уже было 20 градусов. Надоели мне уже эти куртки, пальто, плащи...
Вообще... Я бы сейчас многое написала. Мне есть, что написать. Есть важные мысли. Но надо спать ложиться, а писать будет долго... Да и опять беон все удалит, скорее всего.
Ладно, хватит просто так болтать.

Категории: Плохое, Хорошее
комментировать 150 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 марта 2013 г.
Велемира 18:21:50
Запись только для друзей.
О снах и страхах. Велемира 15:37:37
Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи
Над мерзкой грудою вились,
И черви ползали и копошились в брюхе,
Как черная густая слизь.
Шарль Бодлер.


Мне вчера сон снился… Премерзкий.
То, что мне приснился сон – уже знаменательное событие, ибо обычно мне ничего не снится. Да и набор того, что мне снится, весьма ограничен. Обычно мне снится либо какой-нибудь бред, где я танцую с розовыми бегемотами или что-то в этом духе… Либо есть вариант шизариума. Да-да, я все еще не выбралась в своих снах из аквариума с психами, в который меня заточил некто, приходящий каждый раз надо мной посмеяться и указать, что нужно было знать свое место. Либо часто, очень часто, мне снятся еще более тяжелые, чем даже шизариум, сны… Преследующие меня с детства. В этих снах я всегда стою перед выбором, противиться злу, пожертвовав собой, или преклониться перед ним, спася тем самым свою жизнь, хоть и не надолго…
­­Например, в детстве, лет в пять, мне снился сон, что злая могущественная ведьма ставила меня перед выбором. Либо я убью солнце (ребенок, не обессудте за абстракцию…), убив тем самым, разумеется, все что ни есть на нашей планете, кроме того, что связано с магической завесой. Убив солнце, я стану вечной слугой этой ведьмы. Либо же… Я распрощаюсь с собственной жизнью. И не ясно, что потом будет с этим миром. Под давлением ведьмы я не смогла ей противиться и отказаться. Я согласилась… Но и солнце убить не могла. Тогда я просто соврала ведьме, когда наступила последующая ночь. Ведьма с диким воплем схватила меня и полетела, развивая невероятную скорость, куда-то в свое логово… Что будет со мной, когда она узнает об обмане? Это пугало, но дальше сон не продолжился… Он был очень атмосферный и давящий, хотя сейчас может казаться со стороны забавным. Но учитывая мой малый возраст и детскую впечатлительность… Я проснулась задыхаясь и в холодном поту.
С тех пор такие снятся мне очень часто. Правда в более серьезной форме. Например, фашистские войска захватили мою семью. И мне говорят, что либо я остаюсь жива, при этом собственноручно убиваю мать, отца и брата, либо… С мной сделают очень нехорошие вещи и убьют причем самым извращенным способом, от которого мурашки по коже бегут.
В моих снах мне никогда не хватает сил, чтобы пожертвовать собой, ради спасения семьи, близких, чего-то важного в мире. В каждом сне я трус, в каждом сне я преклоняюсь перед злом. Даже если точно знаю, что на самом деле у меня хватило бы воли, чтобы противиться и выстоять. Во сне я всегда лишь подчиняюсь. С болью, с нежеланьем, но на борьбу у меня нет воли в моих снах.
Эти сны еще тяжелее, чем шизариум. Они связаны с моим самым большим страхом на самом деле… Я боюсь, оказаться недостаточно сильной для своих близких. Я боюсь, что когда-нибудь, встав так перед выбором, я не смогу пожертвовать собой, ради близких, ради того, из-за чего обязан пожертвовать собой достойный человек. Я боюсь быть слабой, я боюсь быть трусом, я боюсь… Больше всего в жизни я боюсь оказаться слабой, когда ситуация требует быть сильным. Это мой подсознательный страх. Он отражается в моих снах… В кошмарах.
Мне больше не снятся монстры, ведьмы и т.д., что пугает в детстве. Мне снится то, что может при определенных обстоятельствах случиться со мной реально. Это пугает куда сильнее.
Страх быть слабой у меня с детства. Правда я осознала это только сейчас.
Раньше я всегда сама себя заставляла быть сильной. В мелочах. Первый-второй класс, делают прививки, все дети боятся… Это нормально. Я тоже боюсь. Я тоже хочу спрятаться в уголок, чтобы меня не заметили или хотя бы, чтобы я была последней в очереди. Но мне стыдно показать свой страх. Мне будет горько и обидно, если сейчас кто-нибудь из ребят посмеется над нашим всем страхом, и спокойно войдет войдет в кабинет первым, а я не найду в себе сил, чтобы быть на его месте. «Что я тогда такое, если боюсь такой мелочи?» Страх быть слабой тогда затмевал страх иглы. Я заставляла себя с несколько нахальной улыбкой, подняться и, сказав «Да ладно вам бояться! Ну кольнут иголочкой и все!», войти в кабинет первой. В детстве для меня это был маленький триумф. Потому что я видела некоторое восхищение в глазах ребят. Я была сильнее. Сейчас это, конечно, ерунда… Прививок я больше не боюсь, даже стоматологов не боюсь… Но тогда отношение к таким вещам было другим.
Я всегда заставляла себя побороть свой страх, чтобы не быть слабой. «Никто не должен знать, что мне страшно, даже если они боятся сами». Это и сейчас такое есть. Хоть я и понимаю уже, я не слабая. И бояться мне во многих вещах абсолютно нечего. Но я все равно ищу в себе страхи и стараюсь их перебороть. Раньше это могло доходить до абсурда…
Например, в состоянии полного отчаяния мне приходила глупая мысль, хватит ли у меня сил, чтобы причинить сильную физическую боль самой себе. Меня уже толкал не страх, но интерес… Слишком толкал. И состояние кипящей злобы… В нем люди делают много вещей, которых не стоит делать. Я помню, брала лезвие и резала собственную кожу. Сначала слегка, потом проталкивала его все глубже и глубже. Заметила тогда, что от физической боли становится легче морально. Она немного заглушает ее. И некоторое время я даже практиковала этот способ борьбы с внутренней болью. Благо совсем-совсем недолго, неделю где-то. Потом об этом узнали мои родители, и мама меня крепко избила. Правильно. Все правильно она сделала. Меня заставили поклясться, что я больше никогда не буду делать ничего подобного. Больше я ничего подобного не делаю. Из-за клятвы и из-за того, что мозгов больше стало.
Сейчас таких фокусов я больше не выкидываю. Голова на плечах подсказывает, где можно проверить себя на прочность, а где не стоит. Я пробую себя не в таких вещах, которые могут говорить о не совсем нормальных наклонностях. Наклонностей нет. Но есть лишь страх перед недостатком храбрости, порой даже ненужной. Я понимаю сейчас, что человеку свойственно бояться. И не бояться ничего может лишь ущербный человек с отсутствием главного инстинкта живого – инстинкта самосохранения. Другое дело, что можно пересиливать свой страх. Но не везде это нужно.
Надо сказать, я действительно мало чего боюсь сейчас, и действительно многие страхи могу преодолеть. Это знаю я, это же говорят другие. Например, мой отец говорит, что я всегда была смелым человеком. Да, пока в трусости меня не упрекали… Смешно. Быть сильным из страха быть слабым. Но в какой-то степени так и есть. Пусть я и не слаба. Но страх, порожденный, пожалуй, моей непомерной гордыней (что скрывать то?), заставляет меня преодолевать все новые и новые страхи.
Собственно, сейчас тоже пишу все это, преодолевая страх, что кто-либо сложит обо мне плохое мнение. Хотя бы прочитав выше о том, как я вредила самой себе… Да что уж? Это не так для меня важно. Я преодолеваю, куда более сильный страх, что кто-то узнает о моем страхе.
Но во сне я всегда слаба. Жутко слаба. Я ужасаюсь от этой слабости. Такие сны – мои самые страшные кошмары.
Говоря о сне, который мне приснился вчера… Более отвратительного сна я еще не видела. Проснувшись, я думала, что как следует, проблююсь… Тошнило.
Мне снилось, что я под страхом смерти ела сырое человеческое мясо. Причем… Это был труп близкого мне человека.
Знаете, я никогда не боялась трупов, крови… Я как-то не задумывалась, ни о чем таком.
Рассуждая об убийстве все мои мысли оканчивались на том, что это плохо, незаконно, физически это сделать не так просто, хотя бывает и очень просто… Но о состоянии человека, совершившего убийство никогда не думала. Теперь я понимаю, почему после люди сходят с ума…
Труп был теплым, человека этого только что убили. Мне дали нож и приказали есть…
Теплый труп – это отвратительно. Я помню, как распарывала во сне кожу ножом и из нее сочилась теплая, нет, горячая кровь, слегка вязковатая для крови. Она заляпала мне все руки! Я пачкалась кровью в жизни, но только своей… А не кровью трупа! Тошнило уже тогда. Все было… Таким реальным. Запах, ощущения… Брр…
Про то, как пришлось… попробовать, я уже молчу. У меня нож отобрали, а руки за спиной связаны были. Мерзко…
Больше не хочу ничего говорить. Весь день я вчера ходила, думала об этом сне. И все был странный привкус во рту. Подташнивало с течении всего дня.
Самое смешное, что в жизни я скорее бы отважилась на смерть, чем на акт каннибализма. По-моему, второе тяжелее... Но сон меня мучил.
Гадость… Как же я люблю сны о розовых бегемотах… Как жаль, что они снятся гораздо реже, чем все остальное.


Категории: Плохое, Сны
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 марта 2013 г.
Велемира 15:53:14
Запись только для меня.
воскресенье, 24 февраля 2013 г.
У меня отобрали комп, я вспомнила про флешмоб ХД Велемира 09:28:21
День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Вот так и хочется мне придираться к формулировкам вопросов. Вот на этот бы стоило ответить:"Нисколько­. У меня же нет возраста".
Ладно-ладно. Не буду уж вредничать. Вопрос я поняла. Вообще сказать трудно.
Порой я чувствую себя совсем ребенком. Мне лет одиннадцать. Я хочу качаться на качельках, играть в футбол с дворовыми пацанами... Я чувствую себя совершенно наивным, не готовым к взрослой жизни человеком. Мне не нравятся все эти взрослые интрижки, мне не нравится вся эта система. Мне по-детски хочется мира, добра, любви и ничего больше. Я ужасаюсь порой от действий мои сверстников. Я... Не готова к грязи взрослой жизни. Я не хочу ее принимать. Я ребенок солнца, и не волнует меня ничего больше.
Но не все так однозначно. Увы, не хочу я это принимать, но многое знаю на своей шкуре. Парадокс, да? В связи с некоторыми событиями в моей жизни я знаю о грязи этого мира побольше некоторых людей, что значительно старше меня. И терпеть мне пришлось тоже немало. Хотя о многом я сказать не могу даже Медочку и Лене. Порой я чувствую себя сорокалетней уставшей уже от жизни женщиной. Плюс еще одно... Мне лишь без малого 17 лет. Жизнь только начинается в этом возрасте. Но мне уже ничего не интересно. Даже ярких эмоций не ощущаю. Все, чтобы не случалось в жизни, пусть даже случается в первый раз, нисколько не потрясает, не восторгает. Лишь где-то глухо отражается в душе. Именно... Все глухо. У меня уже слишком часто возникает ощущение того, что я не успеваю сделать что-то важное в жизни. Возможно так и есть. Я человек домашний, не буду я участвовать в сумасбродных всяких развлечениях, как часто бывает у молодежи. Я знаю, что поступлю в институт и безвылазно утону в учебе. Я не планирую, я точно знаю, что так будет. Потому что это я. Закончу институт и буду работать. И так до старости. Веселиться будет некогда. Наверное потому мне сейчас и кажется, что я упускаю свое время...
Таким образом, я не могу сказать на какой возраст я точно себя ощущаю. У меня действительно бы просто не было бы возраста.

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

Мой день именно сегодня или стандартный? Можно я опишу стандартный? Потому что у меня сейчас весь день состоит из проведения времени за компьютером.

Встать.
Еще не раскрыв глаза направиться в ванную.
По дороге врезаться в косяк, либо удачно избежать его.
Добраться до ванной. Умыться, почистить зубы.
Уйти в комнату. Заправить кровать. Одеться. Расчесаться.
Пойти на кухню. Покапризничать маме, что мне надоело ее здоровое питание. Поесть.
Вернуться в комнату. Собрать сумку. Дособираться, короче, и на выход.
Выйти из дома, сесть в папину машину, чтобы он довез меня до школы. По дороге спать.
Доковылять до школы. Повесить шмотки в гардероб. До 8:15 спать в коридоре. Параллельно можно болтать с Женей.
В 8:15 отправиться в класс. Спать в классе. Параллельно можно болтать с Настей.
В 8:30 начинается урок. Учиться. Параллельно спать.
Перемена. Дошагать до другого кабинета. Спать, параллельно болтать с кем-нибудь из своей компании вообще.
Следующий урок в 9:15. Учиться. Спать.
Перемена. Дошагать до другого кабинета. Болтать с кем-нибудь из своей компании либо играть в карты.
Урок. Учиться. Параллельно начинать хотеть есть.
Перемена. Полностью аналогична предыдущей.
Четвертый урок. Хотеть есть, параллельно учиться.
Перемена. Столовая. Кушать. Опаздывать на следующий урок.
Следующий урок. С вероятностью 3/5 послушать недовольство учителя по поводу того, что ты опоздал. Наплевать на это. Учиться. Начинать хотеть домой.
Перемена. Аналогична второй.
Шестой урок. Хотеть домой. Параллельно учиться.
После шестого урока либо еще седьмой урок, где хочешь домой, пытаешься учиться, и только потом домой, либо сразу домой.
Пойти компанией я, Настя, Таня, Женя, Егор домой. Возможен вариант отсутствия кого-либо. В том числе и меня.
Донимать друг друга до угла. На угле попрощаться с Таней, которая уходит на остановку. Повернуть. Довести Настю до подъезда. Болтать. Обо всем. Часто об играх. Особенно если есть Егор и Женя. Траллить их. Если нет Егора и Жени то с большей вероятностью говорить о людях, жизни, и... проблемах, да.
Пойти дальше. Если с Егором и Женей, то проводить Егора до остановки. Поржать вместе. Дождаться пока он не уедет. Пойти дальше. Проводить Женю, либо он проводит меня. Либо никто никого вообще не проводит.
Прийти домой. Съесть оставленное мамой "здоровое питание". Подготовиться к курсам. Примерно в 3.50 отбыть. В понедельник раньше. В другие дни, возможно позже. Зависит от того, успеет ли меня кто-нибудь заболтать по интернету.
Прибыть на курсы. Учиться, надрывать мозги, краснеть за свою тупость, общаться.
Прибыть домой.
Расстроиться, что мама пока не сделала ужин, либо потому что приехал слишком поздно.
Поесть.
Сесть за уроки. Паралелльно общаться в аське с Медочком. Возможно с Сеней, возможно в конференции класса в контакте либо в конференции нашей компании. Параллельно писать что-нибудь в беоне, читать твиттер Насти и т.д. Провести так время до получночи. Возможно до второго часа.
Сходить в душ и лечь спать. Понять, что опять не спится. Провозиться полночи с какой-нибудь никому неведомой хурмой, либо просто проплевать в потолок, думая о чем либо.
Наконец-то уснуть.

День 54: Ваше определение любви.

Надо начать с того, что любовь бывает разной. К родственникам особая любовь, к друзьям особая любовь. Есть любовь к делу. Есть любовь к предметам, явлениям. Разумеется, есть любовь к партнеру. Ну и т.д.
Давать определения к каждому виду любви будет слишком долго. Потому я скажу лишь о последнем, как о наиболее ожидаемом...
Когда любишь человека, ты в первую очередь желаешь ему счастья и стараешься сделать его счастливым. Часто в ущерб своему собственному счастью, порой даже за счет счастья других людей. Для возлюбленного человека можно сделать все. Будь то подвиг, злодеяние, на которое тебя вынудили, либо пусть даже просто унизительная функция "принеси, подай, уйди и не мешай". И на такое будешь согласен, если это все, что ты можешь сделать для счастья человека. Гордость какой бы она сильной не была при чувстве любви улетучивается. Лишь порой дает о себе знать в особо острых ситуациях. Объект любви возносится на особый пьедестал. Он становится идолом, которому ты готов поклоняться, на который готов молиться. Ты словно верный пес его... При этом ты не идеализируешь его. Все пороки тебе известны, ты даже можешь быть недоволен ими, но от этого чувство любви не угасает. Это все принимаешь таким, какое оно есть. Будь этот человек хоть полным г... Извиняюсь. Да, это можно осознавать, но при этом все столь же сильно человека любить.
Короче, объект любви - это и ребенок, о котором надо заботиться, и божество.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

Г.Хаггард "Дочь Монтесумы".
Я восхищаюсь Отоми. Больше ничего не скажу.

Когда меня вывели из святилища Тескатлипоки, я с удивлением увидел принцессу Отоми, или, как ее называли, богиню Атлу. Последней из четырех жен она склонилась передо мной у самого входа в храм, но вместо того, чтобы уйти, все еще стояла среди жрецов и о чем-то с ними спорила. Из-за шума сражения я ничего не слышал, однако страстные слова Отоми, во-видимому, убедили жрецов; они были смущены, и в то же время в их главах сверкала жестокая радость. Жрецы склонились перед принцессой. Неторопливо отвернувшись от них. Отоми направилась ко мне, и даже в это мгновение я не мог не залюбоваться ее царственно-величаво­й поступью. Я взглянул на ее сосредоточенное лицо — оно светилось глубоким внутренним огнем отречения и одновременно было счастливым, как у невесты, идущей навстречу объятиям любимого.
— Почему ты не ушла, Отоми? — спросил я. — Теперь уже поздно: испанцы окружили теокалли. Теперь тебя убьют или захватят в плен.
— Пусть будет что будет, — коротко ответила она, и некоторое время мы молча наблюдали за продолжавшимся штурмом.
Битва становилась все ожесточеннее. Защищая святилище своих богов, ацтекские воины сражались отчаянно. На глазах бесчисленных толп, окруживших площадь и молча наблюдавших за боем, они бросались на испанские мечи, хватали испанцев голыми руками и, завывая от ярости, старались столкнуть их с уступов теокалли. Иногда это им удавалось, и целый ком человеческих тел, в середине которого оказывался один из испанцев, срывался вниз и разбивался о каменные плиты мостовой. Однако, несмотря на все усилия ацтеков, их войско, подобно огромной змее, медленно сокращаясь, отползало к вершине теокалли, а ряды испанцев, закованных в сверкающие доспехи, следовали за ним под градом копий и стрел. С каждой минутой шаг за шагом они взбирались все выше. Испанцы дрались так, как могут драться лишь те, кто знает, какая судьба ждет жертвы богов Анауака. Они сражались за свою жизнь, за честь и за свои души, ибо знали, что в случае поражения им всем уготована смерть на жертвенных алтарях.
Так прошел час. Испанцы достигли уже середины теокалли. Устрашающие звуки битвы становились все громче и громче. Испанцы испускали воинственные крики и призывали на помощь своих святых, ацтеки отвечали им дикими воплями, жрецы взывали к богам и криками старались подбодрить воинов, а наверху заглушая даже выстрелы из аркебуз и пушек, грозно гудел огромный барабан из змеиных кож, по которому исступленно колотил полуголый жрец. Лишь толпы народа внизу оставались безмолвными и недвижимыми. Не произнося ни звука, люди стояли с поднятыми вверх лицами, и я видел, как солнце отражается в тысячах широко раскрытых глаз.
Все это время мы с Отоми находились около жертвенного камня, окруженные кольцом жрецов. Над камнем на четырех вставленных в особые углубления столбах был натянут большой кусок черной ткани с укрепленной в середине золотой воронкой дюймов шести в поперечнике. Лучи солнца, проходя сквозь воронку, падали на затененное черной тканью пространство ярким пятном величиной с яблоко. По мере того как солнце поднималось все выше, это световое пятно перемещалось, пока, наконец, не достигло края жертвенного камня и не легло на него.
В то же мгновение верховный паба подал знак, и жрецы схватили меня. Словно жестокие дети, ощипывающие живую птицу, они сорвали последние яркие одежды и теперь на моем разрисованном теле не осталось ничего кроме набедренной повязки. Я понял, что час мой пробил. Но — странное дело! — впервые за весь этот день мужество вернулось ко мне, и я даже обрадовался, зная, что скоро избавлюсь от своих мучителей.
— Прощай, Отоми! — ясным голосом заговорил я, поворачиваясь к ней, и умолк на полуслове. Покончив со мной, жрецы раздевали теперь ее! Через мгновение великолепные одеяния принцессы были сорваны, и она предстала передо мной во всем совершенстве своей красоты, едва прикрытой волною длинных волос да вышитым клочком хлопковой ткани на бедрах.
— Не удивляйся, теуль, — тихо проговорила она в ответ на мой невысказанный вопрос. — Я твоя жена, и этот камень будет нашим брачным ложем, первым и последним. Хоть ты и не любишь меня, я сегодня умру рядом с тобой той же смертью, что и ты. На это у меня есть право! Я не могу тебя спасти, теуль, но умереть вместе с тобой я могу.
От изумления я онемел, и, прежде чем снова обрел дар речи, жрецы меня повалили. Второй раз в жизни я очутился на проклятом жертвенном камне! В тот же миг послышался еще более яростный и продолжительный вопль сражающихся, возвестивший о том, что испанцы уже поднялись до подножия последней лестницы.
Едва меня уложили на огромный жертвенник, как Отоми оказалась рядом. Ей пришлось прижаться ко мне вплотную, потому что я должен был лежать в самой середине, и для нее почти не осталось места. Но час жертвоприношения еще не наступил. Жрецы привязали вас веревками к медным кольцам, вделанным в каменные плиты, покрывавшие вершину теокалли, и отвернулись, наблюдая за битвой.
Несколько минут мы лежали молча бок о бок, и с каждым мгновением во мне росло чувство удивления и бесконечной благодарности — удивления перед смелостью этой женщины и благодарности за ее великую любовь, которую она не побоялась скрепить своей кровью. Ради любви ко мне Отоми решила умереть вместе со мной, потому что без меня ей не нужны были ни жизнь, ни почести, ни богатство. И в то мгновение, когда я подумал об этом чуде, неизведанное сияние озарило мне душу. Всем сердцем потянулся я к Отоми, ибо понял, что никто не будет мне дороже и ближе этой царственной женщины — никто, даже моя невеста! Я почувствовал… Нет, об этом я не смогу рассказать. Я знаю только, что слезы хлынули из моих глаз, потекли по моему раскрашенному лицу, и я повернулся к Отоми.



Категории: Флешмоб, Бред, Хорошее, Плохое
комментировать 37 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 февраля 2013 г.
Велемира 17:58:45
Запись только для меня.
пятница, 1 февраля 2013 г.
Велемира 17:36:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 28 января 2013 г.
Об эмоциональной разрядке и почему сейчас она мне нужна больше, чем раньше. Велемира 15:00:12
Моя трагедия комедий балаганных смешней,
И потому безумно мне дорога:
Я научился находить себе прекрасных друзей,
Но не могу найти по силам врага.
Канцлер Ги.


Как же хорошо, что у меня все же есть настоящие друзья, проверенные временем. Которым действительно доверяешь все, что только можешь доверить. Сам факт существования этих людей согревает меня. Вот грусть, тоска и печаль. А услышу я от такого человека слово, начну говорить и все в жизни становится хорошо.
В последнее время моя жизнь сильно изменилась. Да и я сама стала другой. Порой я сильно тоскую по тому времени, когда я была галимой такой пацанкой. Только джинсы, только кеды. Бегала по подъездам с толпой пацанов, играла в футбол во дворе, материлась, как сапожник!.. В школе была, по сути, изгоем. А в семье постоянные конфликты из-за моего поведения. А только врубишь панк-рок в наушники, там Горшок заливается "Соловьи у пивного киоска!", и все замечательно. А еще врубишь добрую игруху - так вообще. Эх, было время! Когда-то я была такой плохой девочкой... Действительно сложным ребенком. Но это было очень даже весело.
Я скучаю по тому времени, когда ты идешь гулять один. С тобой рядом нет вообще ни одного человека. И никто не знает, что ты где-то лазаешь по незнакомым дворам. Либо в одиночку сидишь на качелях и жуешь большую, дешевую московскую плюшку. Они раньше были значительно больше, чем сейчас и стоили дешевле. А почему не знают? А потому что ты прогуливаешь музыкальную. Ты в это время должен сидеть за пианинкой и нажимать клавиши и педальки. Но разве тебе до этого? Ты занимаешься куда более важным занятием. Думаешь о смысле жизни, о людях, мечтаешь... В твоей голове образы, истории, целые миры! Ты вообще уже не видишь ни серого неба, не ходящих туда-сюда людей. Ничего. Только вкус булочки еще как-то связывает с этим миром. Доешь булочку, покатаешься на качелях, отморозишь зад, посмотришь на время и отправишься домой со страхом. Вдруг родители уже знают о моей выходке? Но нет, не знают. Я предварительно специально бросила телефон включенным, чтобы никто не смог дозвониться, у него села батарейка и родители вообще не могли связаться. Хорошо. На этот раз пронесло. Ведь могла встретиться и мама с ремнем. Ой-ей... Главный страх детства.
Забавно.
Я была обижена на весь свет... Гордая, упрямая, глупая девчонка с пацанскими замашками. Неудивительно, что меня никто не любил. Я к этому привыкла. Тут и мой характер закалился. Я стала закрытым, сухим и холодным человеком. И это тоже было весело до тех пор, пока в душе не появилась, так сказать, черная дыра. Стало постоянно пусто. Пустота разрывала меня. Мне говорили, что это потому, что я никого не люблю. А я материла всех в ответ.
Чужие люди, наверное, скажут: "Фу, какая ты была!". А я сейчас с себя былой умиляюсь. Я тоже не любила себя. Буквально ненавидела. Но что-то во мне тогда было такое, что привлекает меня сейчас и заставляет ненавидеть себя ту, какой я стала сейчас. Наверное, это простота и искренность к самой себе. Тогда все было ясно. А теперь... Я не могу понять саму себя.
Я уже не пацанка, не ребенок. Я знаю это. Понимаю, почему так произошло. Моя речь - культурная, мои поступки - правильные, мой график заполнен делами, моя голова - проблемами. Я не употребляю алкоголь даже в малых дозах, даже по праздникам. Я никогда не курила. Я ношу женственную одежду. Платья, юбки, туфли... Тертые джинсы в прошлом. Уроки делаются старательно, а не так, чтобы были сделаны - и ладно. Люди вокруг - все хорошие. И ко мне все неплохо относятся. Как сказал Сеня, такая репутация обычно у маньяков бывает. Родители мной довольны...
У меня в последнее время все стало слишком правильным. Жизнь стала серой. Мне это не нравится. Все что меня захватывает - дела. Да, они приносят мне порой даже весьма большой интерес. Но я хочу мечтать. Я хочу сидеть одиноко на качелях и думать о том, что никому не принесет ни вреда, не пользы... Просто думать о том, что мне интересно. И забивать на проблемы. Сейчас не умею. Постоянно крутится в голове "нужно сделать это", "нужно сделать то", "когда мне найти время", "нужно уточнить то-то". Никакого спокойствия. Бесит. И даже в разговоре с кем-то это постоянно проявляется. Злит.
Я безусловно рада, что в моей жизни все же появились люди, которые за что-то полюбили меня еще тогда. И вот... Закончился протест. Я изменилась. И теперь меня любят только за ту приветливость, которую видят сейчас... А все же настоящие мои друзья, думаю, помнят, какой я была раньше... Они настоящие, потому что полюбили меня даже таким неприятным человеком. Они спасли меня на самом деле. И потому сейчас я готова простить им все.
Вы, знаете... Я ведь, как дворняга. Бродила в одиночестве, пока меня не пригрели, потом расцвела, а люди, пригревшие меня тогда - стали смыслом жизни.
Новые люди... Среди них есть замечательные. Я бы хотела, чтобы они стали настоящими друзьями тоже. Но пока это не так. И, я замечаю, в моей жизни стало вообще слишком много людей. Они хорошие, но меня не хватает на них всех. И нервы, которые летом были испорчены ко всем чертям настолько, что я не узнаю порой себя, частенько меня предают. И... Я понимаю еще одно. Я несколько устала от этой правильности в жизни и хороших отношений со всеми. Мне нужна эмоциональная разрядка. Только такая... Чтобы поругаться, но без последствий. Чтобы не ссориться ни с кем потом надолго, ни с кем не осложнять отношения. Мне не нужны такие проблемы.
В прочем я сегодня заработала такую. Бешусь из-за отсутствия такой разрядки. И было обидно. Но не жалею уже... Если человек не хочет со мной общаться - дело его. У меня есть люди, в которых я уверена. А приходящие и уходящие. Причем из-за такой ереси. Застебали мальчика и он обиделся... Не нужно тратить нервы.
Спасибо друзьям. Мне тепло))
Да, я уже, кажется, тупо с жиру бешусь))

­­


Категории: Бред, Плохое, Хорошее
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
День 28. Велемира 08:43:59
День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Подробнее…Ссора с Егором.
Чувство вины.


Категории: Флешмоб, Плохое
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Грусть. Велемира 08:42:00
Я допрыгалась. Вот я обижалась на Егора, что от него слишком много сарказма, а сама то... Чем лучше? Еще похлеще него стебалась.
Приехали. Теперь в хлам поругались. Он вообще теперь не хочет со мной общаться. Ну и черт с ним. Правда я не ожидала, что мне будет настолько обидно.

Мораль. Если человек любит сарказм и постоянно использует его против тебя, да и вообще всех, это не повод пытаться в вашем общении задавить его своим сарказмом. Нужно уткнуть свое самолюбие, стремление чувствовать превосходство и относиться проще. Не отвечала бы сарказмом, не довела бы до такого. И в войне вообще нельзя чувствовать ничего веселого. Иначе заиграешься.

Мне плохо. В первый раз от меня отвернулся человек по моей вине. Я раньше никогда не доводила до такого. Странное чувство.

Категории: Плохое
вторник, 8 января 2013 г.
Велемира 21:52:18
Запись только для меня.
День 8. Велемира 17:45:20
День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Подробнее…Таких вещей очень много... Я вообще часто нахожусь именно в состоянии грусти...
Мне грустно хотя бы от того, что я не в силах показать свою грусть... Грустно от того, что я вообще не умею показать свое состояние. Лишь иногда выходит, с теми, с кем прошел огонь и воду... Грустно от того, что я привыкла жить под маской... Как поется в песне Otto Dix: "Надо улыбаться, чтоб в живых остаться, надо улыбаться, чтоб живым казаться". Да, это мой принцип. Грустно от того, что большинство верят в эту маску. Вот даже совсем недавно Женя сказал, что у меня энергии хоть отбавляй... Он даже не представляет, какое опустошение я чувствую, когда вокруг нет людей, и мне не для кого играть свою роль вечного двигателя... И грустно от того, что даже когда ты показываешь часть того, что у тебя внутри, люди оказываются настолько привыкшими к моей маске, что либо просто не видят этого, либо не могут понять мое поведение и делают не особо утешительные выводы... Грустно от того, что иногда между мной и этой маской происходит "явление диффузии". Она въедается в мое лицо. И я ощущаю какие-то теплые и веселые чувства, но они все иллюзорны, а после понимания этого... Ярость, обида, досада... Боль. И все это внутри. В душе я кричу! Этот крик доводит меня до оцепенения... Но это внутри. Снаружи ты снова вынужден оставаться абсолютно спокойным, либо даже веселым. И улыбаться так, что остальным эта улыбка кажется искренней... О, я это умею прекрасно! И от этого мне грустно. Грустно, что заранее знаешь, стоит лишь миллионной доле этого вопля вырваться наружу, и в твоей нормальности уже усомнятся... Мне грустно от этих ограничений, многие из которых я создала сама еще давно...
Мне грустно от собственного лицемерия. Я не люблю ложь. Точнее ненавижу. И я стараюсь не лгать ни в чем. Я говорю людям правду о них, правду о том, о чем знаю, правду даже о себе, но кроме своего состояния... Я лицемер. Потому что я вру, что у меня все все хорошо... Даже себе самой. Я постоянно убеждаю себя в собственном счастье... Мне грустно, что у меня все есть для того, чтобы быть счастливой, но я, неблагодарная, все равно лишь лгу о счастье. Грустно от этой собственной неблагодарности...
Грустно от того, что я сама не могу четко сформулировать причину того, что при всем необходимом для счастья, счастья нет. Почему? Не пойму. Не могу себя оправдать. Не могу оправдать свое внутреннее состояние. Причина есть... Но она в сознании. Трудно перевести на слова. Наверное, потому и не показываю того, что творится внутри, ведь если меня спросят, в чем дело, ответить будет нечего...
Грустно, что не умею довериться полностью... Грустно, что, доверившись, убеждаешься с каждым разом, насколько все далеки... Даже просто из-за различий взглядов и вкусов... Мелочи, а сказать всего уже человеку не сможешь. Не обнаружишь понимания и заранее знаешь это. Просто ему по душе другое. А твое - совсем чуждо... Грустно, что взглядов по каждому вопросу с возрастом становится все больше и потому появляется и растет пропасть между тобой и близким, когда-то абсолютно родным, тебе человеком. Грустно, что порой такие люди исчезают из твоей жизни... Грустно, что новым людям, какими бы они ни были, ты не можешь довериться, только потому что они новые... Пусть даже они хорошие, замечательные люди и ты знаешь это точно, и ты хотел бы довериться, но не можешь, потому что еще не заслужил. Потому что еще не прошло достаточно времени, чтобы рассказать об этом человеку.
Грустно, что слишком много людей, которым не можешь довериться, но уже и боишься потерять. Грустно, что просто не можешь уделить каждому из таких людей достаточно времени, чтобы стать ближе... Грустно, что иногда нет возможности, потому что человек хоть и прекрасен, а все же из другого теста и на все смотрит другим взглядом, а тебя не поймет. Это различие во взглядах, особенно между мной и людьми, которых я называю друзьями, которые правда этого заслуживают, вводит меня в глубочайшее отчаяние. Ты понимаешь, что ты не один, но ты одинок. Порой хочется, чтобы перед тобой оказался ты же сам, и просто поговорить обо всем и во всем найти согласие... Чтобы единственное различие между тобой и этой твоей копией было в том, насколько каждый сведущ в каком-либо вопросе. Чтобы общение было не только приятным, но и продуктивным, иначе в нем не будет интереса. Но это невозможно. И потому грустно.
Грустно от того, что слишком много вещей, от которых грустно. Грустно, что не можешь жить без грусти. Грустно, что нынешний мир со всей его суетой этого не позволяет. И что тебя во многом из-за этой же суеты не поймут. А порой грустно от того, что ты в чем то слишком много по сравнению с другими начал понимать... Слишком заинтересовался, слишком много знаешь. И это не дает тебе жить спокойно... Меньше знаешь - крепче спишь. Грустно от того, что из-за этого завидуешь порой полнейшим дурачкам. Они так беспечны, но они счастливы...

Мудрец, что знает наперед,
сколь тяжела дорога,
лишь боль в душе своей несет,
сомненья и тревогу.
Боясь ошибок и обид,
чужой обходит дом.

И благодать не осенит
его своим крылом.

Немало умников я знал -
печален их конец.
Кто все заране рассчитал,
тот истинный глупец.
А дурака легка нога,
дурак скользит, как тень!

И прочно держит дурака
прогнившая ступень.

Кто с глупой верой вышел в путь,
надеется на чудо.
Дай Боже, и когда-нибудь
я сам таким же буду.

И будет ночь ко мне добра,
и будет день светлей,
когда, друзья, избавлюсь я
от мудрости своей!

И будет ночь ко мне добра,
и будет день светлей,
когда, друзья, избавлюсь я
от глупости своей!

(с)Тол мириам.

­­


Грустно от того, что из-за некоторых знаний, так в чем-то погряз, что и рад скинуть с себя этот груз. Да не можешь. Слишком далеко зашел.
А порой грустно от того, что понимаешь, что эти знания не делают тебя особо умным, либо мудрым. Они просто мешают. А ты все такое же ничтожество. Точка в этом большом мире.
Грустно, что убеждаешь в обратном других. И даже сам веришь, когда убеждаешь. Веришь в человека, но не веришь в себя. И грустно, что порой все твои убеждения в пустую. Грустно, что человек сливает на тебя негатив без благодарности. Грустно от того, что порой не можешь также. Грустно от того, что понимаешь, почему не можешь...
Вообще это этого мира грустно. От навязанных ценностей. От недостатка времени. От ссор с близкими и отсутствия поддержки...От того, что противен сам себе.
Больше всего грустно от воспоминаний. От любых. От счастливых, потому что счастье прошло и не вернется. Грустно вспоминать, каким ты был. Живым! На самом деле живым. А не в маске. Грустно от плохих воспоминаний. Потому что они вновь причиняют тебе боль.
Вообще... Я никогда не закончу список тех вещей, от которых мне грустно. Мне грустно почти от всего... Вот такая вот я грустная...
Грустно, да?

P.s. Спасибо за тему, тот, кто придумывал этот флешмоб. Я выговорилась хоть немного...


Категории: Флешмоб, Бред, Плохое
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 декабря 2012 г.
Велемира 17:43:23
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 8 декабря 2012 г.
По сути, опять нытье. Велемира 08:33:46
Двух вещей очень трудно избежать: тупоумия — если замкнуться в своей специальности, и неосновательности — если выйти из нее.
Иоганн Вольфганг Гете.


А я все-таки такая сова, такая сова… Вот лягу поздно, встану сонная и разбитая, за день могу даже на секунду не прилечь, и при этом ночью я все равно буду чувствовать себя бодрой… Вот так вот работают биологические часы, да. Но к чему я говорю… Обидно выходит. Ночью есть и мысли, и энтузиазм появляется, а днем я никакая... Даже ничего умного выдать не могу. Я просто забываю, о чем думала ночью, а если и помню тему, то не помню, что именно я думала. Эти вещи нужно фиксировать где-то. На бумаге, на компьютере… Но не в голове. То, о чем я думала ночью, мне уже не вспомнится днем. Только, быть может, следующей ночью… А то и вовсе мысли пропадут навсегда.
Я знаю, что я не одна такая, и, думаю, подобные мне поймут меня, если я скажу, что это очень обидно – так терять мысли. Вот и вчера перед сном были мысли, было желание их сохранить. Четко решила, что напишу сегодня пост, и… сегодня забыла, о чем хотела написать… Замечательно!
Но у меня уже есть настрой писать… Он есть не всегда, а когда есть – его надо использовать.
Помню, раньше я постоянно делала достаточно небольшие записи в дневнике. Часто и много... Порой по нескольку записей в день. А сейчас – напротив. Редко… Но запись большая. И содержание сменилось. Совершенно. Раньше были события моей жизни, отношение к ним, а сейчас – ни о чем и обо всем, что приходит в голову. Я уже говорила об этом. А сейчас хочу добавить, что это немножко огорчает. Нет… С одной стороны, безусловно радует, что я уже не просто пишу, что со мной происходит, но и размышляю… Конечно, автобиографию я не могу назвать примитивом. И я понимаю причины этой потребности записывать события жизни, понимаю ценность такого процесса. Ведь так я лучше могу проанализировать: росту я или падаю. Просто сравнить себя сейчас с той, которой я была раньше. Понять, что потеряла, что приобрела… Просто душу согреть. Это все важно. Чтобы просто даже понять себя. О плюсах, что я приобрела, говорить не хочу. Сами сказать можете, коли знаете меня. Коли не знаете – вам и вовсе нет проблемы. А о минусах своих мне порой хочется написать. С ними надо бороться. Борьба без понимания того, с чем ты борешься, бессмысленна. Значит надо разобраться, а лучший способ - представить все перед своими глазами, а потом уже в этом наглядном изображении выявлять детали…
Есть такое потерянное, и даже теряемое, что определенно бы не хотелось терять. Например, я четко вижу, что теряю остроту ума. Нет, нет, люди, кто меня все-таки любит, я знаю, что такие есть, по крайней мере верю в это, не злитесь, что я так говорю, не переубеждайте меня, потому что я говорю правду, хоть и плохую. Все же остроты ума во мне все меньше и меньше. Если верить окружающим, я умна… Но я понимаю, что мой ум – глухой. Да, развивается, да, дает о себе знать… Но он только анализирует ту информацию, которая в него поступает, и не вырабатывает никакую информацию сам. Глухо, глухо! Да, я никогда не блистала таким умением, как некоторые… Порой завидую людям, которые умеют острить. Придумать острый, колкий ответ, или же яркую шутку в самое яблочко. У некоторых талант прямо! А я так не могу. Пусть я и осуждаю злые остроты, но я скрыто восхищаюсь, как в точку говорят эти люди. Нет этого у меня, увы, нет… И то, что было, я растеряла. Вот, наглядный пример – стихи. Раньше строчки просто так приходили в голову. Из космоса, да… А сейчас, почему вы думаете, я уже больше года не пишу ничего? Лень, нет желания или еще что-нибудь такое? Не поверите, я просто не могу… Раньше сядешь, возьмешь ручку, рука сама выводит строки, и ты лишь поражаешься… А сейчас. Есть желание. Даже высосала из пальца неплохую тему. Да, неплохую, продуманную. Но дошла я до нее кое-как. Потому что в голову ничего не идет. Словно во мне раньше был приемник, который собирал такую информацию, а сейчас он заблокирован. И не работает. И вообще развалился, а остатки его превратились в окаменелость. Поверьте, когда я пытаюсь, что-то придумать, я чувствую себя так, словно с разбега ударяюсь об скалу, пытаясь пробить в ней дыру. Скале ничего, а меня ударяет, и я падаю. После нескольких таких ударов я, уже усталая, хоть ничего и не сделала, отбрасываю ручку в сторону. Так ничего и не написав. Ни строчки. Эта окаменелость не позволяет мне ничего придумать. Второй пример – юмор. Читаю я порой свои старые сообщения и поражаюсь – я ли это писала? Я понимаю, что не смогу сейчас так… Да и… Друзья мои, как давно вы слышали от меня годную шутку, которая и сейчас вам помнится? Вот только не надо вспоминать про «этот мед не знает поражений». Это была всего лишь опечатка, в тех условиях она была смешной. Все. Моей заслуги в этом нет. Да и давно уже это было… А с тех пор я вообще не помню, чтобы я сказала хоть что-то, что привело бы окружающих в восторг и заставило бы веселиться. Истории из жизни тоже не в счет, не я их придумала. А ведь когда-то у меня было неплохое чувство юмора… Мне об этом говорили… Грустно.
Вообще все во мне гаснет. Не только остроумие, но и таланты… Я снова возвращаюсь к мнению, что талантов у меня нет. Все, что я умею… Это навыки, не таланты. А собственно, что я умею? Я «музыкант». Но что во мне? Хороший слух, хороший голосок, а игра моя не соответствует той, которая должна была быть после окончания музыкальной школы. Уровня не хватает даже так. Даже посредственно. Разве же это талант? Не талант это. Это интерес и труд, тяжесть которого была скрашена интересом, при отсутствии коего, труд вовсе отсутствовал. Стихи? Сейчас я не могу написать не строчки! Вы понимаете, ничего! Я могу кое-как написать несколько строк, с идеальным ритмом и рифмой, спасибо моему математическому уму, но я не могу передать никакой идеи, не получается. Выходит – бред. Что еще? Чем еще я увлекаюсь. Ну, допустим, я умею работать в фотошопе. Только все, что я делаю, основано на элементарных навыках, который может выработать каждый. И кроме того, я не умею придумать идею сама. Все банально. Нет, нету у меня талантов, хоть я и стала в какой-то момент в это верить, даже гордиться в секрете. Нет, ничего нет… Навыки есть, способности организма есть, умение трудиться есть, что еще? Разве что, возможно (я в это только лишь надеюсь), чувство гармонии… По крайней мере мне отец недавно сказал, что у меня потрясающее чувство цвета. А ведь у него за спиной художественная школа, этому там тоже вроде учат. Хотя с другой стороны – он отец. И может видеть во мне больше, чем есть на самом деле, что часто характерно для родителей. Я не знаю, прав ли он. Ну, может быть, я все же еще не совсем безнадежна из-за чувства гармонии, и в музыке. Не знаю, правда… Буду надеяться.
Вот вы и увидели, кстати, что именно меня огорчает. Это предложение нужно было сказать еще до размышления о талантах или их отсутствии. Но я, признаюсь честно, не сообразила… Может быть, опять остроты ума не хватило? Да, кстати, мой пост может показаться грустным, и предыдущее предложение тоже… Но я не печальна, и даже не ною. Я просто смотрю на ситуацию. И рассказываю. Отчасти зря. Я ведь постоянно вспоминаю о своих недостатках. Вообще, говорят, о таком надо молчать. Просто, даже если ты хороший человек, этого не будут видеть, если ты постоянно указываешь на недостатки. Кроме того, это может быть использовано против тебя. Но, честно? Мне все равно… Мне просто хочется порой проанализировать, что я есть такое. Даже не порой, а постоянно. Ведь я же часто говорю и о хороших своих сторонах. Правда, смущаюсь также часто от этого. Но не убираю. В каждом человеке есть и плохое и хорошее… Конечно, кричать хоть о каком-то из этих качеств – плохо. Скромность должна быть. Но мне опять же как-то все равно. Извините. Так я сейчас никаких эмоций не испытываю… И просто мыслю. Эмоции во мне тоже все больше гаснут. Но я знаю, что есть и растущие качества. Видимо, опять же закон, по которому, чтобы принять что-то, ты должен прежде что-то отдать, освободить место. Наверное, опять его работа. В таком случаем ведь жалеть не о чем… Хоть меня иногда и посещают мысли, что я деградирую. Но есть вещи, по которым я вижу, что это не так, к счастью. По крайней мере, мне кажется, что не деградирую все-таки. Точно я знать ничего не могу, я человек, а люди и половины из того, что существует в мире, не понимают. Даже науки во многом искусственны и выдуманы. Хотя есть и истина в них. Должна быть. Все в этой жизни имеет свой смысл. Как говорил Максим Горький «В жизни нет ничего бесцельного, если не считать саму жизнь». Я согласна. Жизнь, я сейчас не о промежутке жизни от рождения до смерти, а в общем смысле, без начала, без конца. Она бесконечна и вечна. Рассуждать о ней трудно, невозможно понять полностью, просто потому что возможности человеческого мозга ограниченны. А бесконечность, она потому и бесконечна, что ограничений нет... Но, т.к. нельзя обозначить ни точек начала, ни точек конца жизни, можно сделать вывод: если она не может быть закончена, невозможно в ней определить главную задачу. Только в своей собственной жизни можно… Именно для себя. Что же? Нужно определять достойную дорогу…
Хех… Что-то меня потянуло на философию. Это, быть может, и хорошо… Да только вот вся философия – свалка относительностей и абстрактностей. Невозможно тут выдвигать аксиомы. Нет основания. Все может быть и ложным и истинным. И это пугает. Обычно, если я и философствую, я не говорю свои рассуждения, потому что никак не могу быть уверена в их истинности. За свои слова все же нужно отвечать, так что лучше молчать, чем лгать, даже не понимая этого.
Все о себе пишу, все о себе… Наверное, со стороны вообще выглядит, что я очень себя люблю… Ну, что же? Любовь к себе должна быть. Не в избытке, правда. Но ее недостаток приводит к куда худшим результатам. Хотя тут тоже нужно говорить о количественной мере. Нужно сравнивать пропорционально лишнюю и недостаточную любовь к себе. В прочем, это понятно… Как и все, что я говорю. Я все также продолжаю чувствовать себя Капитаном Очевидностью.
Хотя, может быть, просто с моего ракурса это все понятно. Просто… Меня убивает, когда люди не понимают очевидного. Могу сейчас опять же вернуться к теме морали. Но не буду, нет настроения, да я и так уже все сказала, зачем говорить вновь? Но меня иногда чуть ли не в тряску бросает, когда требуют доказательств очевидного, упорно их оспаривают, хотя они еще более очевидны. На пальцах объясняешь, а не понимают, хоть и не глупые вроде люди… Знаете, нет ничего сложнее, чем найти доказательство элементарнейшей аксиоме. После же ты чувствуешь себя совершенно разбитым. Форменное издевательство, я вам скажу, форменное издевательство.
В прочем, я в последнее время стала намного более придирчивой к людям. Лето, наверное, след оставило. Психика не такая хорошая, какой была раньше. Труднее перетерпеть некоторые вещи.
Опять я о себе… Надоело немного. Хоть это и мой дневник, но я не хочу, чтобы все мои слова были связаны так или иначе со мной. Хотя, наверное, иначе быть не может. Хотя бы потому, что написано моим слогом, написаны мои взгляды, а не чужие, все связано со мной и вращается вокруг меня. Да, иначе может быть только у безликого и лицемерного существа, даже не человека. Хм… Ребят, кто читает мой дневник, интересно ли меня читать? Или же это все пустое? Нет, я не перестану писать и не расстроюсь, если вы скажете, что второй вариант. Мне просто интересно…
Ну, и еще один вопрос. Выросла ли моя речь? Просто мне сейчас даже стыдно вспоминать то время, когда я ругалась, как сапожник. Сейчас ненормативной лексикой не пользуюсь совершенно. Только в исключительных ситуациях. Раздражает, когда слышу от других. Особенно злит, когда кричат на всю улицу. Мерзость. Обидно, что мат стал нормой речи. Когда я была маленькой, мне кажется, все было еще не так запущено. А, может быть, меня просто ограничивали от «прослушивания» мата. Как бы там ни было, бесит. Начала бесить своя собственная речь – начала с себя. И стараюсь говорить не абы как, а красиво. Получается? Вообще, некоторых людей можно узнать по слогу. Меня можно? Эх, надеюсь, мои вопросы не проигнорируюстся, как обычно. И эх, мало мне, что только моя речь без мата. Вообще не хочу, чтобы матерились. Даже бью за это Женю, но он все равно думает, что я добрая, так что ладно… Я сейчас просто невероятно добра, да…
Хотя... Не будь вещей, которые хотелось бы исправить, в мире было бы просто скучно жить. Как хорошо, что идеальность не возможна. В целом я все же считаю, что наш мир идеален. Собственно я уже говорила, что все что мне не нравится - массовое отхождение от традиционного и верного понимания морали и вообще каких-либо норм, ну и темп жизни. Все остальное хорошо. Даже с недостатками и злом. Без них никак. Но они тоже своеобразный двигатель прогресса...
Все, наверное... Что еще сказать? Бабушка говорит, что я царственно властная, а жестикуляция и речь у меня, как у аристократа (именно аристократа, а не аристрократки)... Мне от этого весело и смешно. Все. Надоело болтать. Конец.

­­


Категории: Бред, Хорошее, Плохое
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 ноября 2012 г.
Ересь. Велемира 18:51:17
Падшие ангелы рядом,
С лицами старых солдат,
Ждут одного лишь приказа-
Вернуться, вернуться назад.
Чтобы собрать все знамена,
Стрелы, обломки мечей,
Вновь пережить вместе Битву
Ста дней и ночей.
Катарсис.


Вот и опять я села просто с желанием писать. Я могу говорить о том, что происходит в моей жизни…События есть, нет времени, чтобы о них написать. Да и желание отсутствует. А с тем, в чем было желание, я уже опоздала…
Например, с тем, что у нас снег выпал наконец-то. Долгожданный, желанный... Не много, не мало. Белый, пушистый, красивый… Снег! Снег! Я так рада была. К сожалению, он сейчас подтаял. Стал более грязным, жестким, слякоть везде на дорогах. Вот это плохо. А я радовалась безумно. Порой нужно совсем немного, чтобы почувствовать себя счастливым. Есть, конечно, люди, у которых так вовсе не бывает, но мне их жалко. Им трудно жить, большие радости в жизни случаются редко…
Зима… Я в ожидании. Я хочу морозы. Я хочу зимнюю радость. Я хочу, скажу избитое словосочетание, зимнюю сказку. Я хочу, чтобы эта моя зима была счастливой, а не такой как предыдущая. Предыдущая была замечательной, рано выпал снег, растаял в апреле, да так, что не было даже переходного момента, когда на улице больше ничего и не видишь, кроме фекалий животных, за который я весну и не люблю. Но на душе было плохо как-то. Весь год прошел в раздумьях, осмыслении, поиска правды в той непонятной ситуации. А сейчас? Нет больше причин для раздумий. Все и так ясно. И это хорошо. Можно жить, а не волноваться. Жить, потонуть в снегу, потонуть в радостях, которые она в себе несет, как в детстве. Смерти больше нет! Эта песня меня буквально воскрешала… Да, я хочу жить и наслаждаться каждой секундой жизни, а не гнить в сомнениях.
Я буду честной. Мне все же хочется, затушить мост за собой. Он не до конца сгорел. Уже отошла злоба от этого оскорбления, которое было нанесено мне. Страшная вещь. Чувствовала себя отвратительно… Ради этого ли я столько нервов потратила? Чтобы мне такое выдали? Сейчас вспоминаю лето, и злость снова возвращается. А пока забываю о нем, она отходит. И возвращается другое чувство. Которое, мне казалось, уже должны были, убить. Я противлюсь ему. Гордость не дает так просто забыть это оскорбление. Причем неделю я вообще об этом не думала, а сейчас снова накатило. Надо перебороть. И забыть раз и навсегда. И быть счастливым человеком.
А я уже вчера ела мандарины. Они с Новым Годом ассоциируются. Пожалуй, в этом году я буду ждать его более всего. Вообще, раз уж синтезатор мне в этом году особо не светит, надо попросить родителей, чтобы они не спрашивали меня о подарке, выбрали сами и незаметно положили под елку, как в детстве. Пусть я уже давно не верю в Деда Мороза, но сама процедура эта захватывает. Просто… Как они это делали всегда? Никогда я не могла уследить, как они подкладывали коробку под елку. Да и здорово, когда раскрываешь и еще не знаешь, что это. Загадка… А потом – радость! Вот…
Пожалуй, это все, что я хотела написать еще на неделе. Но времени не было. Вот, написала сейчас. А больше я ни о чем писать и не хотела. Быт уже перестал быть для меня отвратительной темой. Я отдохнула, спокойно могу говорить о нем. Но отвлеченная тема все равно лучше. Всегда. По крайней мере, для меня.
На быт ведь тоже надо реагировать как-то. А тут мне тяжело хоть как-то реагировать. Я все спокойно воспринимаю. А что не спокойно, там просто не умею выражать эмоции. Вот мне сегодня опять сказали, что я все время молчу слушаю, а на лице у меня, в глазах – никаких эмоций. Трудно понять, о чем я думаю, глядя на меня со стороны. Мне это не первый раз уже говорят. Можно сделать выводы соответствующие. Я стараюсь это как-то логически оправдать. Даже получается немного. Ведь все проходит анализ в моей голове. Я в это время не могу выдать эмоцию, а потом – поздно. Вроде так… Но, кстати, немногих это вообще волнует. А большинство устраивает. Я немного завидую людям, которые легко и естественно выражают свои эмоции. И не осуждаемы. А к моей модели поведения все привыкли. Всегда спокойна и дружелюбно улыбаюсь. Другое уже воспринимается как нечто непонятное, неправильное. А порой не могут и понять то, что я не могу выразить эмоции: «Как ты можешь оставаться такой спокойной?!» Просто не могу... Хотя они есть. Но показать их не дает элементарное чувство дистанции с людьми. Я его заложник. Вот и получается… «Молчишь – осудят многократно», а ежели «откроешь рот – поймут превратно и скажут ослабел умом». Как быть то?.. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Все люди хотят быть понятыми. Но если элементарно твои эмоции понять человек не в силах... Это уже не обнадеживает как-то. Спасибо тем, кто волнуется об этом хоть немного. Для меня это много значит. Я же человек, не инопланетянин, в конце концов…
Мне кажется, или я действительно опять ною? Я такая размазня… Фу! Соберись, тряпка, соберись! Наверное, так на меня действует то, что часть снега потаяла. И из-за этого я еще берцы заляпала. Завтра буду начищать. Не с грязными же ходить…
Почему мне так тоскливо? Новая волна негатива? Я что-то вообще злее становлюсь. Год назад добрее была. Всем стремилась помочь, сделать добро… А сейчас – пошли все к черту. Я буду делать добро только тем, кто отплатит мне тем же, и тем, кому не составляет труда помочь. Просто устала себя растрачивать на тех, кто потом поворачивается к тебе спиной. В этом есть логика, здравый смысл. Но, честно? Я не довольна. Больше всего в людях ценю доброту, а сама… Нужно дарить добро всем. Просто я хоть и свободна, хоть и альбатрос, а крылья мои после веревок все еще ноют. Надеюсь, я восстановлюсь. И снова стану достаточно по своим меркам добрым человеком. В том году Инна сказала мне, что я самый добрый человек из всех, кого она встречала. В этом, кажется, многое изменилось. Ненавижу лето. Это лето. Навсегда останется оно у меня в памяти большим черным пятном. Я чувствую, в этом году мне все же предстоит лишь восстанавливаться. А не действовать.
Просто… Жизнь идет, я столь многое хочу сделать… И не успеваю. Не получается. Меня все время кто-то опережает. И мои усилия оказываются напрасными. А если ничего не делаю, так и тем более. Ничего не приходит само. Везде надо прилагать усилия. Но жизнь, плыву ли я по ее течению, пытаюсь ли плыть против, она просто проплывает мимо меня. Это лишает всякого стимула. Хочется лечь и ничего не делать. Спать. Все равно все как будто во сне. Нет никаких ярких событий в жизни. Все серо, пусто… О каком вкусе к жизни тут может идти речь? Год, считаю, почти что выпал.
Все чаще с ужасом понимаю, что живу в сокровенном мире своих снов, мечтаний и мыслей. А не настоящей жизнью. Я полностью зависима от вот этих записей, которые вы видите. От них, от их содержимого. Перед вашими глазами половина моей жизни. Другая половина совершенно тайные вещи и вещи, которые не заслуживают внимания здесь. Ну и зачем так жить? Тьфу… Из-за такого появляется желание бросить все и начать жить просто жизнью. Только вот я недостаточно к ней приспособлена. И если я брошу еще и эту жизнь, то только потеряю, не выиграю ничего. Смешно… Еще месяц назад я боготворила свой маленький мирок, единственное место, где мне комфортно. Обижалась на всякого, кто нарушал мой покой. А теперь я хочу уничтожить это мир и жить, как все. Жизнью, а не мечтами. Как все – пугающие слова. Они сейчас с плохим у людей ассоциируются. Стадное чувство, серая масса и т.д. Но это не тот случай. Я просто хочу жить, а не мечтать о жизни. Лучше делать, чем мечтать. Правда, хочется, да не можется. В прочем я, скорее всего, не права, если говорю, что все остальные живут. Нет, я точно не права. Есть такие же как я. Даже много. А что хорошего?
Хочу в детство. Там была жизнь. У меня.
Спать пойду. Конец.

Категории: Бред, Плохое, Хорошее
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2012 г.
Тебе ли на Судьбу роптать, Марина? Велемира 18:13:56
Эй, Франсуа, ты что там поднял крик?
Да если б я, Фортуна, пожелала,
Ты живо прикусил бы свой язык!
И не таких, как ты, я укрощала,
На свалке их валяется немало,
Сгубил их меч, измена, нищета,
А что за люди! Не тебе чета!
Ты вспомни-ка, мой друг, о том, что было,
Каких мужей сводила я в могилу,
Каких царей лишала я корон,
И замолчи, пока я не вспылила!
Тебе ли на Судьбу роптать, Вийон?
Франсуа Вийон.


А вот сейчас у меня есть, что написать… И желание. Но еще есть лень и незнание, как оформить мысль. И отсутствие времени. Уже давно хотела новый пост забацать...
Заметила для себя, что записи «с колесами» у меня вышли гораздо лучше других. Может их и сюда включить? Мне, по крайней мере, понравилось то, что я там написала. А остальные – не знаю. Ребят, а вам нравится то, что я сейчас пишу? Интересно читать хоть? Или трудно?
Признаться честно, у меня глаз радуется, что такие длинные посты получаются. Большинство обитателей беона просто не захотят себя утруждать чтением. Лишь, пожалуй, друзья… Хотя мне недавно пришло уведомление, что кто-то мое «Колесо» в цитатник добавил. Мило. Но в основном, я думаю, друзьями ограничивается. И это радует. Понимаю сейчас, мне никто больше не нужен. Совсем. Я так устала от людей. От всех. От семьи, от одноклассников, от однокурсников, даже немного и от друзей… Просто от всех. С кем ни говори – все равно, даже если ты начинаешь говорить на левую тему, все переходит на нашу жизнь и нас самих. А мне так не нравится слышать это вечное «я»… Даже от себя. Если это касается повседневной жизни.
Вообще… Что я делаю? О себе и пишу. Пусть даже о мыслях, но все равно… Пожалуй, со стороны может показаться, что я просто люблю поговорить о себе любимой… Ну… Эго есть, но оно и угнетает. Ну а как еще писать? Не знаю… Конечно, можно писать все на левые темы, но тогда у меня даже не дневник получится, а какой-то журнал с никому неинтересными статейками. Хотя может быть кто-то и найдет что-то для себя, но какой смысл в этом для меня самой? Никакого. Да и неинтересно мне самой так будет… Честно признаюсь. Да... Я сама не знаю, чего я хочу. В этом отношении. В некоторых других – знаю…
Вот точно знаю, что сейчас ошибку допустила. От друзей я не устала. Я даже не вижу их, как мне устать от них? Я просто устала от людей в целом. От общества… Вот я сейчас пишу пост – отдыхаю. Меня не трогает никто…
Вы, наверное, уже устали от моего вечного нытья? Я уже так много ною… Сама бы с себя, наверное, взбесилась. Но простите… В жизни приходится улыбаться и скрывать от всех свое состояние. У меня это даже не требует усилий. Наоборот, мне было бы трудно показать кому-нибудь, что творится у меня на душе. Дневник – единственный способ выразить хоть какие-то свои переживания. Я просто не умею говорить об этом в личном разговоре. Обычно собеседник так увлечен разговорами о себе, что его даже жалко перебивать. Да и воспитание не позволяет. Да и кому оно надо? Пару дней назад было такое состояние, что в голове крутилась мысль: «Я никому не нужна… И слава Богу!» Конечно, я понимаю, что я не такой никому ненужный человек. Просто состояние такое. У всех, наверное бывает… Но если учитывать и вторую часть, не у каждого все-таки.
Но недавно я поговорила таки с отцом о той пропасти, что появилась в этом году между нами… Слезная исповедь. Слезы, которые невозможно было удержать… Но я сейчас не жалею об этом. Мне стало намного легче. Обычно собственные слезы меня раздражают и еще больше вводят в тоску… Вспоминается лето. Летние ночи. «И каждую ночь слезный дождь, и зов с той стороны, и сладкий дым сигарет, пока не вспыхнет вновь яркий свет». До этого лета мне казалось, что ночью спокойнее. Но только в дневных заботах можно, оказывается, найти спасение. А ночью… Почему многих пугает ночь? Почему говорят, что в ней таятся монстры? Чудовища – наши страхи. Ночью, если они есть, мы остаемся с ними наедине. И приходит отчаяние, и приходит боль… Это еще более ужасные монстры. Они невидимы, неосязаемы, но все-таки ощутимы… Они одно за другим вползают в наше тело. Сначала боль… Она словно змея проползает в грудь, сжимает легкие, касается зубами сердца и начинает медленно посасывать кровь из него. Казалось бы, почему не взять эту змею за хвост, да не вытянуть ее из себя? Но, оказывается, еще раньше притаилось внутри отчаяние, но бездействовало. Дождавшись, пока боль войдет, оно словно пробка затыкает горло. Ты пытаешься избавиться и от него, но ком в горле шире по диаметру самого горла… Ничего не выходит… О нет-нет-нет! Ночь ужасна! К началу утра ты уже думаешь, что не выживешь, но с рассветом ком в горле начинает таять. Боль куда-то девается… И ты вроде бы жив… Человек, у которого все хорошо неинтересен этим чудовищам. В сердце нет того осадка, который так приятен нашей боли. А человек, чье сердце разрывается от этого осадка – лучшая ее пища. Ночь спокойна, но для тех, у кого спокоен и день… После этого лета мне стали страшны ночи. И я уже знала, что никакими слезами, произвольными и непроизвольными, монстров не выгнать. Так зачем они вообще нужны? Есть ли смысл в лишнем? Нет. Слезы – не мой способ справиться с болью. Но в этот раз почему то помогло… Наверное, это был просто тот человек, который выбил из меня отчаяние и вытянул за хвост боль. А слезы вымыли их следы. Конечно, укусы боли так просто не заживают. Но я оправляюсь от своей болезни. И не хочу больше ныть.
Только вот я не понимаю себя… Почему мне холодно, но… приятно холодно. Не надо мне ничего и никого сейчас… Все мне чуждо! Хотя я не знаю, почему так вообще? Меня окружают прекрасные люди. Я горжусь тем, какие у меня друзья. Мои одноклассники ко мне очень хорошо относятся. Вот сегодня Шилов Влад случайно немножко налетел на меня, так сразу же так заботливо приобнял: «Ой, Мариночка, прости, пожалуйста!» И Валя приходила когда на репетицию, подошла ко мне, обняла, в щечку поцеловала. Я была удивлена. Мы никогда с ней не общались достаточно близко. И со Славкой Новиковым встретились там же – обнялись. И еще все обращаются ко мне так в последнее время… «Мариночка», «Мариша», «Маришка», «Маринка», «Маринушка»... Это даже как-то… Слишком мягко… Все детство была просто «Бегун». Жестко, но от слишком большого контраста я тоже чувствую себя не в своей тарелке… В прочем я могу не удивляться… Женя сказал, что обо мне в классе все отзываются, как об очень хорошем человеке. И как о танке, но это уже не о том…
А я недавно Жене на руках все ногти замазкой покрасила. Он сам позволил. А потом мы с девоньками над ним начали шутить, появилось опасность для него получить по шее от Егора, и он начал это отчищать. Потом ходил ругался на меня. Это было одним из немногих моментов, которые действительно меня позабавили. Было правда смешно.
А Женя все-таки хороший. Правда, все также слишком много тактильного контакта. То, что он все время приобнимает меня за плечо, не шибко то приятно. Но я уже стараюсь не обращать внимания… Он просто слишком дружелюбный человек и не понимает, что это лишнее… Хотя то, что он постоянно просто лежит у меня на плечах уже раздражает, и он прекрасно знает об этом… Надеюсь, поймет, что лучше так не делать.
А еще мне Егор нравится. Как человек, разумеется… Интересный он. Необычный какой-то… Грубый такой, суровый снаружи, но при этом очень даже милый. Я его недавно так достала, что подойдя к нему в очередной раз услышала: «Опять ты?!» Мне было очень смешно от этого! И Аня Середина сказала, что он очень добрый. Я ей верю! Надо бы с ним пообщаться, хороший он…
Кстати, недавно Грея встретила! О, как я по нему скучаю! Безумно! Я всегда знала, что люблю этого идиота за что-то, но не думала, что буду без него скучать. А ведь и правда скучаю. Он один из тех немногих людей, которые могут оживить меня. Открыть замок на моих эмоциях. Пусть он балбес, развратник и безумец, я люблю его за что-то… Ведь он на самом деле и не глуп. Я знаю его ситуацию, и это все объясняет. Все его поведение… А на самом деле он хороший! Пусть он порой нахал и неадекватен в поведении, но зато он… Живой. В нем есть настоящая жизнь. Во мне ее нет… Я словно вампир к крови, тянусь к этой жизни, чтобы отхватить кусочек. И он выдает мне порцию, которая восстанавливается в его организме мгновенно. Кто бы знал, что он делает для меня, даже не замечая сам того! Вот потому я его и люблю… Со всеми его многочисленными пороками. Почему то он мне сейчас Вийона напомнил: «Плут, сутенер, бродяга, гений!»
Странно... Обычно в стихах Вийона я нахожу себя, отражение своих проблем. А тут обнаружила в этом оболтусе что-то от самого моего любимого поэта... Вот и во всех людях так можно что-то необычное найти. Интересные люди загадки. Но не всегда порядочно разгадывать...
Кстати именно после встречи с ним у меня все пошло на лад. Что он такое сделал? Х)
Он по мне тоже скучал, оказывается… Не ожидала даже. При всей своей ветрености он, оказывается, все таки может привязываться к людям. И даже сильно. За что я тоже люблю его. Я обняла его дважды… Именно я его. Он был так робок… Боялся меня коснуться. Но после каждого из этих объятий довольно улыбался. За этот год нашего близкого общения его отношения ко мне совершенно переменилось. От момента, когда он просто тискал и лапал меня, как хотел, за что, разумеется, получал так, что и сам был не рад, дошло до того, что он стал очень аккуратен со мной. Его прикосновения редки, как мне и нравится, предельно деликатны и всегда есть в них что-то такое приятное, чего я не ощущаю от большинства людей или ощущаю очень редко. Мне его поведение со мной очень нравится… Я вижу к себе уважение и знаю, что я его чем-то заработала, потому что так было не с самого начала. Наверное, как и всегда, умом. А он расположил меня к себе простой харизмой, которая бывает у беспечных и веселых людей.
-Как видишь, я все такой же дурак…
-Ты дураком мне нравишься больше!

А вообще не дурак он... Это просто манера поведения такая...
И я рада, что он все экзамены сдал лишь на четверки и пятерки. Умничка!
Мы вместе шутили, он показывал мне фокусы на картах и с обидой напомнил, что я ни разу не позвала его на чай. Как-нибудь надо будет пригласить и правда. Вроде мы общались всего минут 15, а столько хороших ощущений он мне подарил. Ну, очевидно просто, почему меня тянет к этому человеку…
И еще сегодня я видела Горбатовых! Оба приходили на репетицию. Лешка подлетел ко мне с объятиями и рассказывал, что у него пятерка по физике выходит, и он рассчитывает на стипендию. Андрей был более скромен, помня, как я шпыняла его в прошлом году, обниматься не лез. Но он тоже оказывается умничка. Хорошо они в колледжах своих учатся. Я посмеялась, что это мое влияние. И мы так хорошо поговорили с Андреем. Мы с ним тоже пообнимались вдоволь! Я сейчас представляю, какая мина может появиться на лице у Медочка! Знаете, а мне как то даже не было противно. Я сама его несколько раз обняла. Он все таки неплохой человек. И к счастью, поумнел. Хотя прыщей у них с братом все равно до ужаса много. Но что оболочка? Я рада была встретить и их.
И была очень рада пообщаться наконец то с Леной. У моей лучшей подружки был День Рождения на выходных! И мы наконец-то смогли увидеться и поговорить как должно, а не перемолвиться двумя словами. Это так здорово! Я рада-рада-рада!
И еще вспомнилась Юля Коровина. Вот это уже действительно ангел во плоти! Мы постоянно с ней обнимаемся при встрече. Уже даже словили недоуменный с хитринкой взгляд Елены Николаевны! Хе-хе!.. Обняв меня один раз, она сказала, что от меня очень вкусно пахнет. Почему то это было так приятно... Как я рада, что она больше не мучается из-за Марселя! Я просто счастлива за нее!
Вот так вот. Как видите, все достаточно хорошо. С трудом верится, правда, что я доживу до каникул. Уже сейчас хочется взять вечерком очередной томик Достоевского или Булгакова, закутаться в теплый плед и полностью исчезнуть для этого мира. Чтобы никто меня не трогал. И ни о чем мне не нужно было волноваться. Ничего мне уже не нужно… Только спокойно расслабиться и погрузиться в чтение. Страшно хочу читать. Но некогда. И снега все нет, я уже просто плакать готова, я хочу снег! Огромные сугробы! Мне зимой как-то легче жить и переносить все душевные раны, чем когда-либо в другое время года. Так нет же…. Лужи, а не снег. В прошлом году в это время он уже лежал…
А многие писатели зиму ассоциируют с порой разочарования, болью, грустью… Вот недавно только наткнулась на такие цитаты, как, например, эта: «Смерть почти как снег: никогда не знаешь, когда он пойдет, хотя чаще всего это случается зимой». Обидно даже…Эта позиция логична. Холод – это холод. В первом случае в прямом значении, во втором – состояние. Но у меня никогда не было таких мыслей о зиме… Это отрада для души. В прошлом году я уже писала большой пост о том, что значит для меня это время года. Порой ловлю себя на мысли, что хорошо бы было, если бы зима была вечной. Конечно, я понимаю, что все равно от нее устану даже я. Даже не от самой зимы точнее, а от вечно тяжелой одежды. Это тоже приносит радость, когда ты уже не носишь тяжелые шубы и толстые кофты, а одеваешь что-то легкое… Эээ… И больше причин я не нахожу. Ну может и правда иногда хотелось теплого денька, но не так уж часто. В остальном меня бы все устраивало. И если бы уже сейчас на улице был снег, мне бы было не так больно пережить одну мою единственную рану, которая все еще кровоточит…
В прочем я начала зашивать ее красными нитками. Больше ни капли моей крови не должно пролиться из этой раны.

Выпив злобу и печаль,
Не оставив ничего,
Я устала биться в сталь
Двери сердца твоего.
А тебе дороже нить
Замороженной тиши…
Легче в спину нож вонзить,
Чем достичь твоей души!
Канцлер Ги.


Это уже было привычное состояние. За последние пару дней я уже поняла, что нет смысла стремиться к этой душе. Она уродлива. Я окончательно убедилась в том, насколько я была права, когда говорила, что песня Крематрия «Ты дрянь» о человеке, в душу которого я верила.

Ты- дрянь!
Лишь это слово способно обидеть.
Ты- дрянь!
Я не хочу тебя любить и не могу ненавидеть,
Ты не тот человек, с которым я способен жить,
Когда ты лжешь мне в лицо я готов тебя убить!
Ты бьешь мои тарелки одну за другой,
Ты строишь всем глазки у меня за спиной,
Ты- дрянь!
Ты спишь с моим басистом и играешь в бридж с его женой.
Я все прощу ему, но скажи, что мне делать с тобой.
Тебя снимают все подряд, и тебе это лестно,
Но скоро другая дрянь займет твое место.
Ты- дрянь!
Ты продала мою гитару и купила себе пальто.
Тебе опять звонят весь день, прости, но я не знаю кто.
Но мне до этого давно нет дела,
Вперед, детка, бодро и смело!
Ты- дрянь!
Ты клянчишь деньги на булавки, ты их тратишь на своих друзей.
Слава богу, у таких как ты не бывает детей.
Ты любишь, чтоб все было по первому сорту,
Но готова ли ты к пятьсот второму аборту?
Ты- дрянь!
Ты вновь рыдаешь у меня на плече, но я не верю слезам.
Твое красивое лицо катится ко всем чертям.
Но скоро, очень скоро ты постареешь,
Торопись, а не то ничего не успеешь.
Ты- дрянь!
Да, ты не тот человек, с которым я способен жить,
Когда ты лжешь мне в лицо я готов тебя убить!
Наверное, мы слеплены из разного теста,
Но скоро другая дрянь займет твое место.
Ты- дрянь!
Маленькая дрянь.
Я говорю тебе:
"Ты- дрянь!"


Вот только не хочу я замены одной дряни на другую. Да и не получится так. Ведь даже к последней дряни можно чувствовать столько, сколько не чувствуют к действительно стоящему человеку. Такая несправедливость встречается очень часто. И она, увы, не контролируема. Странная вещь – душа человека… Будь ты хоть гением, выдрессировавшим ее так, что, кажется, не может быть никаких проблем. Но этот зверь все-таки очень хитрый, и ты не успеешь оглянуться, как он сбил уже все твои планы, испортил все… Вот потому и не надо ее дрессировать. Она в любом случае напортачит, а так ты ее еще и измучаешь. Но воспитывать – можно. Думаю, разница очевидна между этими двумя понятиями.
Что же? С человеком-лжецом я решила покончить. Пусть тонет в своем болте лжи. А я медленно удалюсь. И он забудет меня, как сон. Я, увы, запоминаю людей раз и навсегда, у меня так не выйдет. Но я постараюсь вспоминать лжеца, как можно реже.
И все у меня будет хорошо. Только хорошо. Я опущусь с обода своего колеса на спицу, а затем, проникну в середину. И наконец то перестану беспокоиться. Буду просто наслаждаться видами, которые представляет мне поездка, а не испытывать стресс цикл за циклом. Я перестану беспокоится и начну жить…
А в прочем, возможно, я сейчас воодушевлена тем, что я наверху. А спустившись вниз начну снова ныть по той же проблеме. Вы не удивляйтесь. Ведь попасть в середину – почти невозможно. Да и это границы опять же…Разве душе приятно в границах? Порой, я думаю, людям требуется пострадать. Вечное процветание развращает. Нет, не хочу я в середину. Разве что на время. Лучше я буду страдать и двигаться дальше. Так ведь и все писатели это завещают. Не могут же быть весьма умные люди все как один неправы? Нет. Двигаться, вновь и вновь проходить цикл страданий, но не сидеть в центре и чувствовать, что все кружится вокруг тебя одного. Ведь это и не так. И другие есть колеса, например… Это ложь. А во лжи нельзя быть счастливым. Я буду на ободе. Я вновь и вновь буду оказываться придавленной к земле. И все равно потом подниматься… Так только и можно жить. Только так, пожалуй, и правильно. Эх… Поеду я, пока высоко, просто помедленней. Вот и каникулы для этого будут. Красота.
И выспаться смогу я тогда. Ура! В прочем лягу я сегодня пораньше... Спокойной ночи!

­­


Категории: Бред, Хорошее, Плохое, Итоги дня, Смешное
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 октября 2012 г.
Хотела написать что-то, а теперь стыдно... Велемира 18:06:11
О мать Герцелойда, ты можешь гордиться:
Какого героя взрастила в лесу!
Я смел и силен, как отважная крыса,
От мудрой вороны взял ум и красу.
Тол Мириам.


А я опять решила что-нибудь написать… Опять без конкретной цели … Просто так. Можно сказать, для общего развития. Ведь я таким образом учусь лучше рассуждать, красивей излагать свои мысли. Возможно, до каких-то мыслей дойду в процессе написания, что вообще очень хорошо. Это вообще может очень помочь в жизни… Польза очевидна.
Но, наверное, я сегодня предам саму себя и расскажу о быте. Хотя… Быт ли? Дело в том, что у меня теперь появился еще один друг. Наверное, это даже забавно по своей формулировке, но это именно так. Еще забавнее, наверное, то, как именно... Я просто сказала человеку: «Я хочу иметь право называть тебя своим другом». Потрясающе, да? Но я не такой человек, который сумеет сам незаметно построить связь. Я во всем либо молчу, либо прямо говорю. И такие вещи – не исключение, к сожалению. Но в ответ Саша меня обняла и сказала, что я очень хороший человек. И теперь я уже правда могу назвать ее своим другом.
Вообще мы погуляли очень здорово… Мы много рассуждали на отвлеченные темы, в книжный магазин ходили. Вот Саша – такая же, как и я. Жить в книжном готова. Около часа там, наверное, провели. Так интересно было с ней обсудить многие книги, авторов… А еще я вспомнила и почти рассказала ей там наизусть монологи из «Горя от ума», которые учила в прошлом году. Не думала, что я его так надолго запомню. Было приятным сюрпризом для самой себя. И произведение очень хорошее тоже ведь…
А потом еще в «Детском мире» гуляли. Игрушки смотрели. Да, я не шучу. Саша предложила и мы пошли вместе и просмотрели чуть ли не все игрушки, которые там есть. Обсуждали и их. Было жалко обоим, что пока были маленькими, не было такого разнообразия игрушек, как сейчас. Нет, их тоже было много, но с тем, что есть сейчас – не сравнить. На сегодняшний день все такое интересное и разнообразное. Чего только нет! Сами сейчас бы с удовольствием многое купили… Жаль цены недетские совсем. Да и взрослые мы уже… Хотя Саша, в душе, точно ребенок. Мне так нравятся ее по-детски искренние эмоции. Она меня ими просто заряжает. Сама то я зайчик, но только при Лене! Только Лене можно смотреть, как я дурачусь и впадаю в детство. А перед остальными я стесняюсь. И эмоции все настолько под контролем сознания, что я даже напрягаюсь порой, чтобы их выпустить. Так то…
Когда я вернулась домой после гуляния, я была в великолепнейшем настроении. Саша такая хорошая! И очень интересный и неординарный человек. Кстати, замечаю, что очень часто среди людей, которые особо не выделяются внешними данными, встречаются настолько интересные и неординарные люди, что любая внешняя красота других будет меркнуть.
А Саша говорит, что ей чаще встречаются именно интересные люди, а не серая масса. Что интересных больше. Я с ней согласна. Почти каждый человек по-своему интересен. Главное это разглядеть, увидеть. Только вот проблема в том, что не с каждым интересным человеком, можно найти общий язык. И далеко не с каждым хочется. Нет, я даже не имею в виду сейчас плохих интересных людей. Бывает, что человек хороший, интересный, интеллектуально развитый… Он даже прекрасен. Но не хочется… Просто не хочется. Чувствуешь, что это не тот человек, который мог бы быть интересен тебе всегда. Или же не так. Ты можешь всю жизнь с ним проговорить, ты знаешь это. Но ты не почувствуешь в нем человека. Человеческого тепла. Просто это будет тот, кто будет удовлетворять твою потребность рассуждать в компании, как бы грубо это не звучало. Бывают и другие варианты. Тебе во всем нравится человек, но ты точно знаешь, что это человек не из того теста, которое нужно тебе. Хм… Я, наверное, не очень понятно объясняю. Но я и не знаю, как иначе выразить эту абстрактную мысль. Ощущения, которые испытываются на подсознательном уровне, всегда очень трудно описывать словами. Тем не менее, надеюсь, что те единицы, родные и близкие мои, которые весь мой бред читают, разберутся, что я хочу сказать. Не люблю попусту мозги людям пудрить. Но, наверное, люди поймут, если и у них также, а не только у меня. Вот у Медочка похожее точно есть. Выделяет типы людей: свои и не свои. Тут то же самое. Но у Медочка главный критерий все-таки - интеллект. Судя из того, кого она в «свой тип» зачисляла. А у меня сейчас все иначе. Уже среди интересных, интеллектуальных и не очень (неинтеллектуальный­ человек тоже может быть интересен – качествами ли души, возможно, чувством юмора или еще чем-то подобным, но может) и обязательно хороших я выбираю «своих» и «не своих», ориентируясь только на свое подсознание. Не ко всем сердце лежит все равно, как бы люди тебе не нравились в целом. Иными словами, не каждого можно полюбить, а дружба не может быть, если ты действительно не полюбил человека. Да. Я сейчас, пожалуй, представила мысль понятнее.
Интересно, это у меня одной так? Мне кажется, что у других тоже, но… То, что я говорю сейчас, слабо поддается логике. Если человек хорош во всех отношениях, то как его можно просто так не полюбить? Хотя человеческие чувства тоже логике не поддаются. Что уж тут думать, я не знаю… Одна ли я или у кого-то еще так? В прочем мне это интересно, но безразлично. Ни один из вариантов меня и не обрадует, и не огорчит.
Да и к чему огорчаться или радоваться? Люди все разные. Если это мое отличие от других – удивляться нечему, если есть такие же люди – тоже. Радоваться или огорчаться надо из-за куда более важных вещей. Хотя… нет. Я не права. Радоваться надо как можно чаще. Для здоровья полезно как минимум. А вот огорчаться – да. Как можно реже. Вредно для здоровья.
Хотя бывают огорчения такие… Не острые, а глухие… Острые ранят и остается шрам. А после глухих – синяк. Он поноет чуток, а потом и следа от него не остается. Причем не те синяки, которые болят во время удара или во время того, как заживают. Те, которых не ощущаешь, только если надавить – больно. Наверное, всем знакомы каждый из видов огорчений. Но я о последнем. Вот у меня они самые частые. Вот например сейчас меня огорчает, что люди мне не верят. Нет, меня не обвиняют во лжи, мне доверяют секреты. Просто не воспринимают в серьез мою искренность. Если я что-то сказала – значит, так и есть, так и будет. Зачем слова на ветер пускать? Зачем люди меня считают одной из тех, кто любит этим заниматься? Не именно меня считают, а как-то автоматически относятся уже. Не думая. И главное – близкие люди. Ведь вы же знаете меня достаточно хорошо… Неужели я все таки похожа на человека, который бросает бессмысленные фразы, дает неправдивые обещания? Это и правда может огорчить, если похожа.
А еще меня огорчает отношение одного человека ко мне. Мной просто откровенно пользуются. Что видно даже другим. А все из-за моего хорошего отношения к этому человеку. Я ничего не буду говорить. Я промолчу, как и всегда. Плохой мир лучше доброй ссоры. Но я уже сделала свои выводы.
Но меня радует, когда признают то, что действительно у меня есть. Настя недавно сказала, что я очень логично мыслю, и сравнила мое мышление с кубиком Рубика. Прошу заметить, в предыдущем посте я уже это словосочетание употребляла, причем до того, как она мне это сказала. Делайте выводы.
Все началось с того, что она сказала, что ей нравится один человек. Но кто именно – говорить отказалась. Ради развлечения, я решила поугадывать, кто это. Вслух я озвучивала ей всю свою логическуюцепочку. Ей самой было интересно, и она поражалась моей логике, что невероятно мне льстило, честно признаюсь. Ну… Я тоже человек. Мне тоже можно. И я не хвастовства ради это рассказываю, честно. Просто говорю, как есть. Ведь некоторые свои хорошие качества я признаю. Пусть даже скромность и не украшает меня в этот момент. Зато я не нагоняю эту неискреннюю скромность, которая порой не очень то и приятна.
А еще были забавные моменты между моим ходом мысли:
-Так, раз ты сказала…
-Я опять что-то сказала?! О_О
Да, она сразу отказалась мне говорить хоть какие-то подсказки. Но я вспоминала все моменты, которые были на протяжении нашего общения. Пожалуй, раздражение из-за невнимательности к моим словам других (все время я ругаюсь, что скажу все четко, не единого слова лишнего или недостающего, а все равно половину информации люди упускают, и ее приходится повторять вновь и вновь) научило меня внимательно улавливать мельчайшие детали в речи собеседника. И в результате сократила круг «подозреваемых» до трех человек. Спросила Настю, есть ли среди них верный вариант. Она пораженная сказала, что да. А потом сказала, что зря я не иду на психолога или криминалиста. Что я очень хорошо понимаю людей, и такой талант пропадет даром. Хм… В ядерной физике, я думаю, мои таланты пригодятся больше. Тем более, что я с ней не совсем согласна... Больной врач не лечит других, а лечится сам. Кроме того сам себя врач не всегда может вылечить. Так и я не могу заниматься профессиональным разбирательством в людях, пока не разберусь в себе. Мне кажется, это даже не очень то честно и несколько глупо давать советы другим, когда не можешь со своими то разобраться проблемами…
Ну, так что же? Сейчас я уже точно знаю ответ. Насте скажу, как увижу ее. Интересно будет посмотреть на ее реакцию. Хотя я уже примерно представляю ее. Ведь «я же так хорошо разбираюсь в людях». Эх… Даже в поведении людей можно обнаружить какие то закономерности. И многое становится очевидным. Вот опять «Баллада примет» Вийона на уме.

Я знаю, кто по-щегольски одет,
Я знаю, весел кто и кто не в духе,
Я знаю тьму кромешную и свет,
Я знаю - у монаха крест на брюхе,
Я знаю, как трезвонят завирухи,
Я знаю, врут они, в трубу трубя,
Я знаю, свахи кто, кто повитухи,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю летопись далеких лет,
Я знаю, сколько крох в сухой краюхе,
Я знаю, что у принца на обед,
Я знаю - богачи в тепле и в сухе,
Я знаю, что они бывают глухи,
Я знаю - нет им дела до тебя,
Я знаю все затрещины, все плюхи,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю, кто работает, кто нет,
Я знаю, как румянятся старухи,
Я знаю много всяческих примет,
Я знаю, как смеются потаскухи,
Я знаю - проведут тебя простухи,
Я знаю - пропадешь с такой, любя,
Я знаю - пропадают с голодухи,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю, как на мед садятся мухи,
Я знаю смерть, что рыщет, все губя,
Я знаю книги, истины и слухи,
Я знаю все, но только не себя.


Я ее уже выкладывала раньше. Но все-таки очень уж люблю Вийона, а в особенности эту балладу. Почему бы не выложить вновь? Тем более, что она хорошо может пояснить вам, как я смотрю на жизнь. К сожалению, дальше этого не заходит. Я нахожу очевидное в массе, но до скрытого мне не добраться никогда. И это еще одна причина, по которой я не могу, на мой взгляд, быть психологом.
И это основная причина основной моей проблемы… Нет, не так… Не проблемы, а боли. С проблемой я разобралась. Я отказалась от риска и не стала ее решать. Просто тоненькая ниточка не дает мне уйти от нее совсем. Она тоненькая и другим может быть не заметна. Кроме тех, кому я эту ниточку дала посмотреть. Но она очень прочная. Она прекрасна! Ее не хочется рвать, но я бы и не смогла, сил не хватило бы, т.к. она связала своими волшебными путами ту часть, которая в этих под действием этого волшебства, если оно потребует, может свернуть горы, если потребует, замрет неподвижно.
Я очень абстрактно говорю. Но есть люди, которые точно поймут. Хотя мне это и не очень нравится. Сделайте вид, что вы не поняли. Потому что моя абстрактная речь – лишь попытка скрыть все. Зашифровать от всех…
Мне, кстати, очень стыдно, что в этом посте моем получилось очень много о себе любимой. Лишь только и видно «я», «у меня» и т.д. Лучше бы я рассказала свои мысли, которые не связаны с моей персоной. Мне так бы и комфортнее было. Но что-то сегодня не получилось. Ладно, что поделать? Не всегда все так, как мы хотим. Не всегда мы такие, как мы хотим. Наиболее яркий пример, пожалуй, - внешность… Но вот такое и с ходом мысли бывает. Да и вообще со всем. Разве что не у всех. Опять же, люди все разные…
Да, о внешности… Раз уж уже много наговорила о быте, мне завтра должны снять брекеты. Если все получится, а не так, как в прошлый раз. Как же они мне надоели! Жду не дождусь, когда избавлюсь от них. И избавлюсь от вечных неудобств и симпатичней выглядеть буду. Вот порой смотрю я на себя и думаю, что я очень даже ничего девушка. И одеваюсь вроде неплохо и на личико милая, и фигура вроде есть. Но чаще мне все это не нравится. А еще чаще – все равно. Я поддерживаю свою внешность уже чисто из приличия. А так… Мне плевать. Красивой ли меня считают, нет. Красива ли я на самом деле. Что красота? Она не вечна и обманчива. И если другими людьми я хотя бы полюбоваться могу, то себя я вижу только в зеркале и не могу понять: можно любоваться или нет? Проще не думать об этом вообще, нежели еще и этим мозги пудрить. А приличие – это вопрос другой.
Опять я все про себя, да про себя… Все таки любой человек любит тешить свое эго. Это естественно. Что естественно, то не безобразно. Однако некоторые вещи лучше все же удерживать. Это вот одна из них. И мне правда стыдно. Пожалуй, я лучше ничего больше сегодня писать не буду, чтобы не появлялись все новые причины для этого стыда. Конец.


Категории: Бред, Хорошее, Итоги дня, Плохое
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 октября 2012 г.
"Плачь со мной, мой верный ангел..." Велемира 17:01:39
Память остается, даже когда отбирают все остальное.(С)Call of duty.


Плохо мне... Болею. И душа болит. Наверное, это взаимосвязано? Столько мыслей посещают меня именно вечером, но я не имею возможности их написать. Чисто физически. Никаких сил. Да и разочарования идут одно за другим. Да-да, этот пост никак не будет позитивней предыдущего...
Я вот тут подумала? Может мое настроение связано с осенью? У меня часто депрессии именно в это время года. И Весной... Переходные, так сказать, состояния... Хм... Сейчас инетересная параллель в голову пришла. У шизофреников в эти времена года часто обострения наблюдаются... Папа рассказывал, когда я интересовалась... Нет, после лета у меня психика, конечно, испорчена раз и навсегда. Но не до такой степени. Боженьки, что же я с собой тогда сделала?! Для чего! Я не получила за это ничего... Ничего... Я просто расшатала к чертям свою нервную систему. И с момента, когда у меня ребра торчали я еще больше начала набирать вес. Видимо, обмен веществ, вообще нарушился... На что я потратила свое лето? Еще до экзаменов в школе все это началось... И продолжалось до самого августа. И сейчас я так и не успокоилась. Хочется лечь на плечо кому-нибудь и прорыдаться. Что со мной? Как только начинаю думать, вспоминать... у меня все тело ломить начинает, в глазах темнеет... Я не могу так, не могу... Нет сил терпеть... Дрожь тело пробирает.
Ах, я помню то состояние... В начале лета. Врагу не пожелаешь... Я помню, что было уже к тому моменту, когда все уже шло к концу... Как я вздрогнула, как билось мое сердце, как спустя уже два часа я должна была ужинать, но я не могла держать в руках вилку, так меня трясло... У меня и сейчас руки дрожать начали...
Мне холодно, черт подери. Отопление наконец то дали, да, но меня все равно бьет озноб... И тошнит... Не дай Бог мне опять довести себя до того, что было летом. Я все время хочу вернуть все как было... Но так я наврежу лишь себе. Да и ничего это не принесет...
Подумываю вернуть дизайн, который был в этом дневнике прошлой зимой. Он лучше всего отражает мое состояние...
Ох, не могу писать... Все тело ломит и холодит...
Ах да, ребят? Я могу вас попросить? Расскажите мне, какая я в ваших глазах? Все, что можете обо мне сказать? Только не о том, что я добрый человек и на меня можно положиться. Я хочу более глубокого взгляда. Слова бабушки не дают мне покоя... Пожалуйста, а?

Категории: Бред, Плохое
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 октября 2012 г.
Болит. Велемира 19:20:43
"Он, я знаю, не спит, слишком сильная боль,
Все горит, все кипит, пылает огонь.
Я даже знаю, как болит у зверя в груди,
Он идет, он хрипит, мне знаком этот крик"
Наутилус Помпилус.


Честно говоря, я выжата.
В школе все погано. Даже говорить не хочу.
Ссора с матерью длится уже полмесяца. Но вроде отходит потихоньку. Мне то изначально было как то... Наплевать. Да-да, я, наверное, в конец уже оборзела, но... Я устала от такого к себе отношения. И мне в этот раз уже было слишком больно идти извиняться. И, как всегда, не за свой взгляд и поведение, а за ее потраченные нервы. Я просто искренне хочу с ней помириться. И это единственное, что заставляет меня из раза в раз говорить "Я не права", когда я вовсе так не думаю. Просто эти мелочи, я думаю, не стоят отношений с матерью. Но я уже просто не могу терпеть ее отношения ко мне... Да и вообще ее поведения. Я, конечно, люблю свою маму, но она не тот человек, с которым я способна жить. Она как будто все время стремится меня морально уничтожить. Слишком властная, слишком уверенная в своей правоте. Она даже и не допускает возможности, что может быть не права. Но ее стремление полностью подчинить меня своей воле меня уже не просто раздражает, это невыносимо! Что ты от меня еще хочешь?! Я отказалась уже от всего и всех, кроме своего маленького внутреннего мира, в который все время от вас всех прячусь! Отказалась, чтобы ты не предъявляла мне претензий. Много ли у меня друзей? Почти что нет. А кто есть, с теми даже общаться сейчас не получается. А ведь когда то у меня был шанс, чтобы друзей было много. Но ты была недовольна мной, мне пришлось от них отказаться... Ты ругалась на меня, что долго гуляю. Наблюдай! Я весь день сижу в своей комнате, не считая учебы. Ты злишься на меня, когда я пытаюсь с тобой поговорить. Ведь у тебя всегда болит голова, а я всегда несу полную чушь. И обнять тебя тоже нельзя. Потому что тебе это не нравится. Наблюдай! Я больше не подхожу к тебе! Я прячусь в самый дальний угол и стараюсь, чтобы ты меня не видела, не слышала. Я больше никогда не говорю тебе ни о своем состоянии, ни о своих чувствах... Да и не доверяю я тебе. Ты добилась своего, теперь я боюсь нарушить твой покой. Ты всегда кричала, что если я не отличница в начальной школе, то обязательно стану троечницей в средней. У меня три четверки в аттестате. Ты говоришь, что я ничего не делаю по дому. Да, я убираюсь только раз в неделю. На большее у меня просто времени нет. Но, знаешь ли, убираю весь дом я одна, а вы даже по мелочам не помогаете. А ведь тоже здесь живете. Почему я одна всем вам должна обеспечивать комфортные условия? Но я их обеспечиваю... Но ты все равно мной не довольна. Случайная встреча и все. Ссора. Тебе мало всего этого, ты хочешь большего... Тебя раздражает то время, которое я уделяю себе. А я... Мне необходимы хотя бы парочка часов в сутки, чтобы полностью оградиться ото всех и уйти в свой мир. Где нет НИКОГО! Где только я хозяйка! Но существования такого мира тебе невыносимо. Ты хочешь и его уничтожить. Чтобы я полностью была в твоей воле, словно марионетка. Но я ведь человек, мама, я человек!!! Пойми ты это! Хватит меня уже в говно втаптывать! Хватит! Я так больше не могу! Я уже даже не чувствую, что ты мне мать. Ты скорее хозяйка... Ты полностью обеспечиваешь меня материально, за что я тебе безмерно благодарна, но мой внутренний мир, мою личность мешаешь с дерьмом. Хватит... Я больше не хочу идти и извиняться, слушать длинные поучения... Если ты захочешь помириться, то ты и сама будешь искать пути. А если нет, то я могу сделать очередной вывод о твоем ко мне отношении.
Что же? Наверное, нужно быть искренней. Эта ситуация еще больше побуждает во мне желание будущей профессии. Я уже не боюсь потери связи с семьей, я жажду спрятаться! Каждая минута, каждая секунда моего существования наполнена грезами о закрытом городе, о атомном оружии, о радиоактивных участках. Я все время мечтаю, и мечта кажется такой близкой и реальной! А ведь я понимаю, что так легко все не получится... И от этого страшно. Я слишком верю в свою мечту...
С бабушкой недавно говорила. Рассказала ей про свою границу: мой личный мир и мир чужой. Рассказала о том дискомфорте, что приносит мне чужой мир. Рассказала о том, как я устаю от людей. Как стремлюсь забиться в самый маленький и незаметный угол, чтобы меня там никто не нашел. И немного дальше. Она долго не могла меня понять... А когда поняла, сказала кое-что, что меня очень удивило. "Я не знаю тебя. Я знала тебя ребенком, но сейчас я не знаю, кто ты. Тебя никто не знает. Ни один человек не будет прав, если скажет, что знает тебя, как облупленную. Это совершенно не так. Возможно, что ты даже сама себя не знаешь. И никто никогда тебя не будет знать. Ни один человек не поймет твою душу. И дай Бог, если у тебя получится спрятаться ото всех, и никто никогда тебя не найдет, как ты этого хочешь... Правильно, уезжай отсюда. Тебе не нужно оставаться с родителями. Это будет только во вред." Вот так вот... Честно говоря, чувствовала себя персонажем книжки. Но я лучше оставлю все это без комментариев. Сегодня с утра спросила отца. Он сказал, что они хоть и хотят с мамой, чтобы я жила с ними, готовы со мной расстаться и отпустить меня. "Нам тебя не удержать". Еще пару месяцев назад, я совершенно не думала, что так будет. Осталось меньше двух лет до потери всего. Семьи, друзей, привычного места... Когда-нибудь у меня будет своя семья, да... Но я уже знаю наперед, что ни с одним человеком я не буду счастлива. Я однолюб, как все таки оказалось... Жестокий оборотец... Друзья? Я не умею их находить. Вряд ли я найду родственную душу с моей планкой доверия к людям... К месту же привыкну... И работу полюблю... Только на это и надежда.
Эх, а ведь я, наверное, зря так со своей планкой доверия. Тут мне недавно сказали, что без меня жить не может человек, на которого я толком то и внимания не обращала. Девчонка считает меня задушевной подругой, а я... А я в шоке была, когда узнала об этом. Вот так вот. Сменю тему...
Английский без Ольги Викторовны уже совсем не тот. Даже с учетом того, что в группу все также ходят и Саша и Инна... Это была замечательная девушка. Уроки шли очень весело, очень интересно, дружно. Я ходила с удовольствием. А в этом году все не так... Вообще чертовщина какая-то творится. Бесит.
А на физику сегодня заявились две мои одноклассницы. Честно, я против них ничего не имею, но от них там такая атмосфера стала... Я привыкла к нашему тихому прыщавенькому коллективу, которому ничего не нужно кроме физики. Ничего не интересно. И все ведут себя скромно, но естественно. И как-то все мирно, дружно, легко проходит. А они принесли с собой какую-то невыносимую тяжесть. Пафос, особую манеру речи, предвзятое отношение ко всем остальным... Я, честно говоря, была очень расстроена.
Что-то я опять не самую лучшую тему выбрала. Да у меня и нет их хороших. К зубному вчера ездила, не сняли брекеты. До 22 ждать. Лечили зубы вместо этого. Теперь у меня уже три штифта. И еще... Я теперь понимаю, почему у меня такие проблемы с зубами. Не помню точной терминологии. Но с кальцием у меня в организме хрень полнейшая. Глобальный недостаток. Дальше пятидесяти мои зубы жить не будут точно, делай я хоть что... И не известно, что еще с костями будет. Вообще, я хоть все время бравадничаю, что здорова, как бык... Но так я хочу спрятать суровую реальность. У меня слишком много действительно тяжелых проблем со здоровьем. И я не уверена, что пятьдесят лет не станут одним из моих последних годов жизни. Тем более с работой, которую я выбрала...
Хм... А я сегодня безумно откровенна в своей записи. Наболело? Наверное... Самое главное, я не могу сейчас назвать ничего, что было бы действительно хорошим в моей жизни. Разве что мне Иневатов шоколадку должен за то, что я ему английский прямо там на уроке сделала отработку долга. Пошел с листочком, который я писала в течение всего урока. Интересно, Светлана Григорьевна узнает мой почерк? Но если и не принесет шоколадку – похер. Мне все равно нужно жрать кальций в виде скорлупы яиц, а сладкое кальций наоборот затрачивает… Ах, да… Я пригляделась к нему и сделала вывод, что он все таки дерьмо. С ним можно существовать, его можно терпеть… Легко! Но все таки в нем нет ничего ценного. Меня сейчас воротит от него. Даже стыдно немного за то, как я с ним говорю. Слишком холодно. С Егором, который сидит рядом, я по обыкновению вежлива и улыбчива. А этот… Я всем видом даю понять. Тут возможны только рыночные отношения. Вот. =