Авалон.
Расцветай под звездами!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Авалон. > ХорошееПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Аватары, тесты c категорией "Хорошее".
Пользователи, сообщества c интересом "Хорошее".

воскресенье, 28 июня 2015 г.
Велемира 16:00:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 14 апреля 2013 г.
Снова кратко. Велемира 20:30:59
Как же меня злит, что беон удаляет записи... Я как всегда, "человек-везение"..­. Именно те записи, которые наиболее дороги, и пропадают из дневника. И остаются только всякие глупости. Вот опять обнаружила, что пропали важные записи. После этого даже писать ничего не хочется. Все равно все пропадет потом.
Главное, я даже не понимаю, по какому принципу удаляются записи. У меня нигде нет мата, нет высказываний против власти, ясное дело, нет никакой порнографии - абсолютно все законно и цензуры не требует. Но все равно пропадает... Наверное, мне пора уже уходить с беона в более надежное место. Где все, что ты написал будет в сохранности. Тем более, что и беон уже не тот. И большая часть дорогих мне людей отсюда уже ушла. Почти со всеми есть уже другие варианты связи. Да, этот сайт меня держит. Слишком много с ним связано. Но он сам рушит связь... Уже серьезно подумываю о том, чтобы уйти отсюда. Пока в сомнениях.

Вообще мне надо сейчас уже спать, но что-то не спится. А завтра ведь тяжелый день.
В последнее время откуда-то взялось беспокойство. Непонятное. Причин я не вижу. Но что-то заставляет меня чувствовать себя не очень комфортно. В прочем, когда я режусь в РПГ, волнение отходит. А я в последнее время режусь очень часто. Совсем как раньше. В восьмом классе. Абы как расправляюсь с делами и бегу махать мечом и кидать фаэрболы. Поставила себе сейчас цель в Скайриме прокачать героя по самому максимому. В него ведь все-равно можно бесконечно играть. Пока мне еще далеко до того момента, когда останутся квесты только "принеси, подай, уйди и не мешай" и станет совсем неинтересно. До 51 уровня уже прокачала. Танк, как я люблю. А еще есть желание поиграть в старый-добрый Морроувинд. Главное пропатчить его хорошими текстурами и мешами, чтобы графика была не настолько... примитивной.
Я игру с книжками чередую. Зачиталась фэнтези. Эльфы, драконы, магия! *О*
Я на этом выросла ведь... Правда часто уже отхожу к серьезному чтиву, классике. Но это останется... Жалко, что сейчас годное фэнтези все тяжелее найти. Из-за того, что набивают полки всякой ерундой... По типу ванильных вампирчиков, ага. В книжном у нас какое-то время целый шкафчик был забит подобным. Хотелось поменять над ней табличку "фантастика" на табличку "бред". Когда-то я уже писала, по каким параметрам я сужу о книгах так невыгодно. Но это было давно и, наверное, беон удалил, да... Скажу кратко и очевидно. Когда человек фантазирует - это фэнтези, когда бредит - это бред. Отличить, увы, не каждый сможет...
А еще у меня болит горло. И у нас снова холодно. Неделю назад уже было 20 градусов. Надоели мне уже эти куртки, пальто, плащи...
Вообще... Я бы сейчас многое написала. Мне есть, что написать. Есть важные мысли. Но надо спать ложиться, а писать будет долго... Да и опять беон все удалит, скорее всего.
Ладно, хватит просто так болтать.

Категории: Плохое, Хорошее
комментировать 150 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 марта 2013 г.
Ноутбук! *О* Велемира 12:31:47
Счастье переполняет меня! Кончилась эта невыносимо долгая разлука... Ноут мой снова со мной. Налаженный, с замененным кулером. Мне больше не придется цапаться с папой из-за компа или довольствоваться нетбуком, на котором вообще ничего нельзя сделать. Мррр... роднулечка мой вернулся. Замечаю, что люблю свою технику гораздо больше многих людей. Неправильно это, но... Так уж оно. Короче, в жизни снова появился смысл.

Категории: Хорошее, Бред
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 марта 2013 г.
Денек... Велемира 17:51:50
То, что было, прошло, значит, надо добавить
Ещё, чтобы стало светло хотя бы на миг.
Крематорий.


Ходили мы сегодня с Медочком в Армаду, в русские блины. Чтобы обожраться. У нас была именно такая цель. Объесться, чтобы больше даже не лезло. Миссию мы успешно выполнили.
Заказали по три блина каждая и чай. Три огромных блинища! Кое-как их съели. Надо было довольствоваться двумя. Но тогда бы мы просто наелись… А у нас был настрой объесться.
Люблю, кстати, в русских блинах есть. Весьма дешево и очень вкусно. И в прошлый раз мы так хорошо и тепло посидели. Планировали в этот раз так же. Да только там праздник детский какой-то был. Громкая-громкая музыка, аниматор вопит, как резанная. Вот это было ужасно. Благо потом все закончилось и мы смогли таки хорошо посидеть.
Я не знаю вот… Мы непомерно много заказали или выглядели слишком упоротыми? Но возникла у нас одна проблемка. Сталкер. Странный какой-то мужик. Молодой… 25 лет – максимум. Сидел в полном одиночестве. И не ел ничего. Зато вовсю на нас палил. С начала его заметила Медочек. Я как-то не обращала внимания. Зато потом не просто увидела, как палит. Он зачем-то сфотографировал нас. Это было уже совершенно непонятным. Мы сидели долго. Специально. Все это время он палил на нас. Я сидела так, что повернувшись к Медочку видела и его. Стоило перевести взгляд от Медочка на него, он сразу отворачивался и делал вид, что занят своими делами. Пару раз он кому-то звонил. Черт, было даже немного страшно! Медок предлагала встать и посмотреть , пойдет ли он за нами. А я напротив решила, что ему потом все равно надоест и он уйдет, нет смысла рисковать. Потому специально не уходила.
Вообще… Ладно бы просто палил. Хотя это неприлично так рассматривать людей. Но зачем было фотографировать? Это действительно пугало. Я еще понимаю, если бы он из-за той горы еды так сделал. Но мы уже все съели на тот момент, подносы уже унесли… Мы просто сидели и разговаривали. Вполне мирно, без упоротостей. Зачем нас фотографировать? Ничего же необычного в нас не было… Ну… Ладно, я в кожаных штанах, в высоких берцах. Но этого невидно было под столом. С его ракурса точно. А кофта на мне была вполне обычная. Медочек еще обычнее выглядит. К чему было это странное действие? Да и вообще зачем нас сталкерить?
Мы долго сидели и болтали. Пока он наконец-то не свалил. Правда было страшно уходить сразу. Мы задержались. Сталкер вернулся. Ну, если он теперь поднимется за нами, это будет слишком странно выглядеть. Мы собрались и ушли. Прогулялись по Армаде. Зашли в книжный. Решили посмотреть, ушел сталкер или нет. Сталкерить за сталкером… Гениально! Обеим было смешно. Выглянут сейчас две такие рожицы и обратно спрячутся. Но нет, мы сделали вид, что просто гуляем. Сталкер все еще был там. И поступили мы потому весьма опрометчиво. Но мы были далеко. Он, мне кажется, нас не заметил. В любом случае, за нами никто не волочился…
На выходе из Армады смеялись. «Вот мы идем спокойные, а сейчас опустится тут вертолет, из-за всех сугробов выбегут вооруженные люди, окружат нас, посадят в вертолет и отвезут… к Гендальфу, который решил устроить нам приключение». ХД
Вообще на этой почве у нас там целая паранойя развилась. Было забавно.
Потом мы вернулись в свой район. Купили в магазинчике сока. Сели во дворе. Подумывали пойти ко мне, но по машине я узнала, что у нас дома еще и дядя. Это несколько останавливало.
-Он конечно псих, но…
-Но в пределах разумного?
-Нет.
– как само собой разумеющееся отвечаю я.
Потом Марина пролила полкоробки сока на себя. Свинья, одним словом. Мы забежали быстро к Медочку. Потом ко мне. Как раз дядя уехал.
Дома я показывала Медочку свой новый синтезатор. Учила играть. Больше всего Медочку нравится, как я играю тему Скайрима, хотя я проработала ее еще примерно на 4%. Ну… Гоша (синтезатор) делает свое, если поставить все в определенный режим. Немножко учила Медочка играть. Медочек лолка, да простит она меня. Но если поработать, то я ее научу играть очень даже неплохо. Конечно, не буду скрывать, я ожидала, что она освоится быстрее. Но бывает и намного хуже.
Еще я показала безобразие, коим занимаюсь на уроках обществознания, географии и т.д. Остаются листочки после тестов, я их разрисовываю. Пожалуй, и вам покажу… Я понимаю, что это не то, чем можно гордиться. Но что можно хотеть от человека, которого рисовать никогда никто не учил? Только уроки ИЗО были, да и те в прок не пошли. Да еще и ластика под рукой нет. Пропорции? К черту пропорции! Съехали черты лица? «Это так задумано». Что скрывать? На самом деле я не умею рисовать, вот и прячусь за то, что «это такая стилистика». Ну да ладно… В конце концов я не могу сказать, что я так уж хочу рисовать. Короче, вот-с. Еще и фотоаппарат качество съел.
Подробнее…
Вот это существо непонятного пола Настя К. боится. :с
А я правда не знаю, кто это. Не задумывалась. Я просто нарисовала глаз на обратной стороне листочка с тестом, за который, кстати, четверку получила, увы. А потом от глаза рожа разрослась. Всегда так делаю ._.
­­

И еще одно недавно нарисованное безобразие. Рыцарь как-бы должен лететь к кресту. На фотографии выглядит будто он просто топчется по роже еще одного непонятного существа. Ок-ок... Он так его побеждает.
­­


В общем хорошо посидели. Продуктивно день прошел.

­­


Категории: Хорошее, Смешное, Итоги дня
комментировать 103 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 марта 2013 г.
Велемира 10:06:33
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 17 марта 2013 г.
Покупка. Велемира 14:17:19
...оставь оковы на земле,
И воспари над этим миром ввысь...
Catharsis.


Купили таки мне сегодня синтезатор. Эх, наконец-то! :З
Ездили в специализированный музыкальный магазин. Можно было, конечно, в обычном магазине с техникой купить. Но тогда выше шанс того, что товар был бы беспантовым, это во-первых. Во-вторых, в музыкальном магазине дадут соответствующую консультацию.
Вообще я потом оттуда ели вышла. Там такие гитаааарки, барабаны, синтезаторы. Заходишь в магазин и сразу тебя встречает черный Fender Stratocaster. И струны у него не толстые и безобразные, как если покупаешь в обычном магазине. Они такие тоненькие, мягкие, шелковые просто! Ну не наслаждение ли на таком инструменте играть. Потом мне понравилась еще бас-гитара Zombi. Синяя, со светло-серебристым грифом, струны расположены близко, играть легко. Красота! Еще были там очень красивые полуаккустические гитары. Почему-то всегда они мне нравились. Пузатенькие такие.
Пока я лила слюни на гитару, моему брату вполне понравилось играть на бонго. Это весьма его развеселило. Я ему предложила еще электроаккордеон опробовать. Но он испугался и не стал хД
Эх, если бы я умела на этом инструменте играть, я бы опробовала. Звук необычный, интересный.
Ну так вот, вернусь к синтезатору. Нас проконсультировали.­ Посоветовали два варианта соответствующих нашей сумме. Один был полупрофессиональны­й, второй для новичков, т.е. с системой обучения и т.д. Ну, я 9 лет уже знаю инструмент. Зачем мне система обучения. Да и звучит полупрофессиональны­й куда лучше. Я опробовала его, поковырялась в настройках. Папа мешался. Вот сразу видно рационала и иррационала. Я осматриваю все последовательно, папа тычет на все кнопки, причем когда я ИГРАЮ! Ну, в общем я опробовала, оценила. Эта малышка мне очень понравилась. Купили.
Хотя малышкой я назвала его зря. В машине она так просто не помещалась. Тогда я назвала его гробиком. ХД
Дома, кстати, тоже произошло то же самое, что в магазине. Пока я разбиралась с гарантиями, и прочим, устанавливала все... И младший брат, и родители прибежали и стали тыкать на все кнопки. В результате, когда я закончила возиться с документами и пошла уже опробовать инструмент, обнаружила его в состоянии полного безобразия в настройках. Половина клавиатуры играла в одном режиме, вторая в другом. Я даже испугалась в начале. Потом просто сбросила настройки. Два часа возилась с тем, что пробовала разные режимы. Триста режимов я точно опробовала, но это еще меньше половины. Еще есть варианты настройки аккомпонимента, ритма и много прочих функций. Это я еще даже не смотрела. Буду осваивать позже. После того, как я полчаса играла в режимах перегруженных гитар на полную громкость, моя мама не выдержала и заставила меня прекратить. Так что я пока немногое успела. Только вот режимы пробовала и немного позанималась под метроном, вспомнила забытое. Я столько всего забыла без постоянной то практики!
Ну, вот, у меня счастье-радость.
Моей личной техники у меня становится все больше и больше. Чувствую себя толстым сытым котом :З
­Маш, возможно потом я тебя порадую записями своего треньканья, когда хорошо освою инструментик.

P.s. Скучаю по моему ноутбуку ._.

Категории: Хорошее, Итоги дня
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 февраля 2013 г.
Мне можно наглеть до понедельника :З Велемира 12:53:54
Ю-хууу! Да, детка! Карантин продлен до понедельника! Еще 4 дня, а точнее ночи, непрерывной игры. Небеса определенно любят меня в последнее время.
В воскресение буду танцевать с бубном, чтобы карантин продлили еще дальше. Да, может быть, и нагло столько времени дома сидеть, но... Наглость второе счастье.
Люблю весь мир, излучаю лучи добра, сейчас опять убегу играться :З

Категории: Бред, Хорошее
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 февраля 2013 г.
У меня отобрали комп, я вспомнила про флешмоб ХД Велемира 09:28:21
День 52: Если бы у Вас не было возраста, сколько лет Вам могло бы быть?

Вот так и хочется мне придираться к формулировкам вопросов. Вот на этот бы стоило ответить:"Нисколько­. У меня же нет возраста".
Ладно-ладно. Не буду уж вредничать. Вопрос я поняла. Вообще сказать трудно.
Порой я чувствую себя совсем ребенком. Мне лет одиннадцать. Я хочу качаться на качельках, играть в футбол с дворовыми пацанами... Я чувствую себя совершенно наивным, не готовым к взрослой жизни человеком. Мне не нравятся все эти взрослые интрижки, мне не нравится вся эта система. Мне по-детски хочется мира, добра, любви и ничего больше. Я ужасаюсь порой от действий мои сверстников. Я... Не готова к грязи взрослой жизни. Я не хочу ее принимать. Я ребенок солнца, и не волнует меня ничего больше.
Но не все так однозначно. Увы, не хочу я это принимать, но многое знаю на своей шкуре. Парадокс, да? В связи с некоторыми событиями в моей жизни я знаю о грязи этого мира побольше некоторых людей, что значительно старше меня. И терпеть мне пришлось тоже немало. Хотя о многом я сказать не могу даже Медочку и Лене. Порой я чувствую себя сорокалетней уставшей уже от жизни женщиной. Плюс еще одно... Мне лишь без малого 17 лет. Жизнь только начинается в этом возрасте. Но мне уже ничего не интересно. Даже ярких эмоций не ощущаю. Все, чтобы не случалось в жизни, пусть даже случается в первый раз, нисколько не потрясает, не восторгает. Лишь где-то глухо отражается в душе. Именно... Все глухо. У меня уже слишком часто возникает ощущение того, что я не успеваю сделать что-то важное в жизни. Возможно так и есть. Я человек домашний, не буду я участвовать в сумасбродных всяких развлечениях, как часто бывает у молодежи. Я знаю, что поступлю в институт и безвылазно утону в учебе. Я не планирую, я точно знаю, что так будет. Потому что это я. Закончу институт и буду работать. И так до старости. Веселиться будет некогда. Наверное потому мне сейчас и кажется, что я упускаю свое время...
Таким образом, я не могу сказать на какой возраст я точно себя ощущаю. У меня действительно бы просто не было бы возраста.

День 53: Ваш день в мельчайших подробностях.

Мой день именно сегодня или стандартный? Можно я опишу стандартный? Потому что у меня сейчас весь день состоит из проведения времени за компьютером.

Встать.
Еще не раскрыв глаза направиться в ванную.
По дороге врезаться в косяк, либо удачно избежать его.
Добраться до ванной. Умыться, почистить зубы.
Уйти в комнату. Заправить кровать. Одеться. Расчесаться.
Пойти на кухню. Покапризничать маме, что мне надоело ее здоровое питание. Поесть.
Вернуться в комнату. Собрать сумку. Дособираться, короче, и на выход.
Выйти из дома, сесть в папину машину, чтобы он довез меня до школы. По дороге спать.
Доковылять до школы. Повесить шмотки в гардероб. До 8:15 спать в коридоре. Параллельно можно болтать с Женей.
В 8:15 отправиться в класс. Спать в классе. Параллельно можно болтать с Настей.
В 8:30 начинается урок. Учиться. Параллельно спать.
Перемена. Дошагать до другого кабинета. Спать, параллельно болтать с кем-нибудь из своей компании вообще.
Следующий урок в 9:15. Учиться. Спать.
Перемена. Дошагать до другого кабинета. Болтать с кем-нибудь из своей компании либо играть в карты.
Урок. Учиться. Параллельно начинать хотеть есть.
Перемена. Полностью аналогична предыдущей.
Четвертый урок. Хотеть есть, параллельно учиться.
Перемена. Столовая. Кушать. Опаздывать на следующий урок.
Следующий урок. С вероятностью 3/5 послушать недовольство учителя по поводу того, что ты опоздал. Наплевать на это. Учиться. Начинать хотеть домой.
Перемена. Аналогична второй.
Шестой урок. Хотеть домой. Параллельно учиться.
После шестого урока либо еще седьмой урок, где хочешь домой, пытаешься учиться, и только потом домой, либо сразу домой.
Пойти компанией я, Настя, Таня, Женя, Егор домой. Возможен вариант отсутствия кого-либо. В том числе и меня.
Донимать друг друга до угла. На угле попрощаться с Таней, которая уходит на остановку. Повернуть. Довести Настю до подъезда. Болтать. Обо всем. Часто об играх. Особенно если есть Егор и Женя. Траллить их. Если нет Егора и Жени то с большей вероятностью говорить о людях, жизни, и... проблемах, да.
Пойти дальше. Если с Егором и Женей, то проводить Егора до остановки. Поржать вместе. Дождаться пока он не уедет. Пойти дальше. Проводить Женю, либо он проводит меня. Либо никто никого вообще не проводит.
Прийти домой. Съесть оставленное мамой "здоровое питание". Подготовиться к курсам. Примерно в 3.50 отбыть. В понедельник раньше. В другие дни, возможно позже. Зависит от того, успеет ли меня кто-нибудь заболтать по интернету.
Прибыть на курсы. Учиться, надрывать мозги, краснеть за свою тупость, общаться.
Прибыть домой.
Расстроиться, что мама пока не сделала ужин, либо потому что приехал слишком поздно.
Поесть.
Сесть за уроки. Паралелльно общаться в аське с Медочком. Возможно с Сеней, возможно в конференции класса в контакте либо в конференции нашей компании. Параллельно писать что-нибудь в беоне, читать твиттер Насти и т.д. Провести так время до получночи. Возможно до второго часа.
Сходить в душ и лечь спать. Понять, что опять не спится. Провозиться полночи с какой-нибудь никому неведомой хурмой, либо просто проплевать в потолок, думая о чем либо.
Наконец-то уснуть.

День 54: Ваше определение любви.

Надо начать с того, что любовь бывает разной. К родственникам особая любовь, к друзьям особая любовь. Есть любовь к делу. Есть любовь к предметам, явлениям. Разумеется, есть любовь к партнеру. Ну и т.д.
Давать определения к каждому виду любви будет слишком долго. Потому я скажу лишь о последнем, как о наиболее ожидаемом...
Когда любишь человека, ты в первую очередь желаешь ему счастья и стараешься сделать его счастливым. Часто в ущерб своему собственному счастью, порой даже за счет счастья других людей. Для возлюбленного человека можно сделать все. Будь то подвиг, злодеяние, на которое тебя вынудили, либо пусть даже просто унизительная функция "принеси, подай, уйди и не мешай". И на такое будешь согласен, если это все, что ты можешь сделать для счастья человека. Гордость какой бы она сильной не была при чувстве любви улетучивается. Лишь порой дает о себе знать в особо острых ситуациях. Объект любви возносится на особый пьедестал. Он становится идолом, которому ты готов поклоняться, на который готов молиться. Ты словно верный пес его... При этом ты не идеализируешь его. Все пороки тебе известны, ты даже можешь быть недоволен ими, но от этого чувство любви не угасает. Это все принимаешь таким, какое оно есть. Будь этот человек хоть полным г... Извиняюсь. Да, это можно осознавать, но при этом все столь же сильно человека любить.
Короче, объект любви - это и ребенок, о котором надо заботиться, и божество.

День 55: Отрывок из книги, который Вас задел.

Г.Хаггард "Дочь Монтесумы".
Я восхищаюсь Отоми. Больше ничего не скажу.

Когда меня вывели из святилища Тескатлипоки, я с удивлением увидел принцессу Отоми, или, как ее называли, богиню Атлу. Последней из четырех жен она склонилась передо мной у самого входа в храм, но вместо того, чтобы уйти, все еще стояла среди жрецов и о чем-то с ними спорила. Из-за шума сражения я ничего не слышал, однако страстные слова Отоми, во-видимому, убедили жрецов; они были смущены, и в то же время в их главах сверкала жестокая радость. Жрецы склонились перед принцессой. Неторопливо отвернувшись от них. Отоми направилась ко мне, и даже в это мгновение я не мог не залюбоваться ее царственно-величаво­й поступью. Я взглянул на ее сосредоточенное лицо — оно светилось глубоким внутренним огнем отречения и одновременно было счастливым, как у невесты, идущей навстречу объятиям любимого.
— Почему ты не ушла, Отоми? — спросил я. — Теперь уже поздно: испанцы окружили теокалли. Теперь тебя убьют или захватят в плен.
— Пусть будет что будет, — коротко ответила она, и некоторое время мы молча наблюдали за продолжавшимся штурмом.
Битва становилась все ожесточеннее. Защищая святилище своих богов, ацтекские воины сражались отчаянно. На глазах бесчисленных толп, окруживших площадь и молча наблюдавших за боем, они бросались на испанские мечи, хватали испанцев голыми руками и, завывая от ярости, старались столкнуть их с уступов теокалли. Иногда это им удавалось, и целый ком человеческих тел, в середине которого оказывался один из испанцев, срывался вниз и разбивался о каменные плиты мостовой. Однако, несмотря на все усилия ацтеков, их войско, подобно огромной змее, медленно сокращаясь, отползало к вершине теокалли, а ряды испанцев, закованных в сверкающие доспехи, следовали за ним под градом копий и стрел. С каждой минутой шаг за шагом они взбирались все выше. Испанцы дрались так, как могут драться лишь те, кто знает, какая судьба ждет жертвы богов Анауака. Они сражались за свою жизнь, за честь и за свои души, ибо знали, что в случае поражения им всем уготована смерть на жертвенных алтарях.
Так прошел час. Испанцы достигли уже середины теокалли. Устрашающие звуки битвы становились все громче и громче. Испанцы испускали воинственные крики и призывали на помощь своих святых, ацтеки отвечали им дикими воплями, жрецы взывали к богам и криками старались подбодрить воинов, а наверху заглушая даже выстрелы из аркебуз и пушек, грозно гудел огромный барабан из змеиных кож, по которому исступленно колотил полуголый жрец. Лишь толпы народа внизу оставались безмолвными и недвижимыми. Не произнося ни звука, люди стояли с поднятыми вверх лицами, и я видел, как солнце отражается в тысячах широко раскрытых глаз.
Все это время мы с Отоми находились около жертвенного камня, окруженные кольцом жрецов. Над камнем на четырех вставленных в особые углубления столбах был натянут большой кусок черной ткани с укрепленной в середине золотой воронкой дюймов шести в поперечнике. Лучи солнца, проходя сквозь воронку, падали на затененное черной тканью пространство ярким пятном величиной с яблоко. По мере того как солнце поднималось все выше, это световое пятно перемещалось, пока, наконец, не достигло края жертвенного камня и не легло на него.
В то же мгновение верховный паба подал знак, и жрецы схватили меня. Словно жестокие дети, ощипывающие живую птицу, они сорвали последние яркие одежды и теперь на моем разрисованном теле не осталось ничего кроме набедренной повязки. Я понял, что час мой пробил. Но — странное дело! — впервые за весь этот день мужество вернулось ко мне, и я даже обрадовался, зная, что скоро избавлюсь от своих мучителей.
— Прощай, Отоми! — ясным голосом заговорил я, поворачиваясь к ней, и умолк на полуслове. Покончив со мной, жрецы раздевали теперь ее! Через мгновение великолепные одеяния принцессы были сорваны, и она предстала передо мной во всем совершенстве своей красоты, едва прикрытой волною длинных волос да вышитым клочком хлопковой ткани на бедрах.
— Не удивляйся, теуль, — тихо проговорила она в ответ на мой невысказанный вопрос. — Я твоя жена, и этот камень будет нашим брачным ложем, первым и последним. Хоть ты и не любишь меня, я сегодня умру рядом с тобой той же смертью, что и ты. На это у меня есть право! Я не могу тебя спасти, теуль, но умереть вместе с тобой я могу.
От изумления я онемел, и, прежде чем снова обрел дар речи, жрецы меня повалили. Второй раз в жизни я очутился на проклятом жертвенном камне! В тот же миг послышался еще более яростный и продолжительный вопль сражающихся, возвестивший о том, что испанцы уже поднялись до подножия последней лестницы.
Едва меня уложили на огромный жертвенник, как Отоми оказалась рядом. Ей пришлось прижаться ко мне вплотную, потому что я должен был лежать в самой середине, и для нее почти не осталось места. Но час жертвоприношения еще не наступил. Жрецы привязали вас веревками к медным кольцам, вделанным в каменные плиты, покрывавшие вершину теокалли, и отвернулись, наблюдая за битвой.
Несколько минут мы лежали молча бок о бок, и с каждым мгновением во мне росло чувство удивления и бесконечной благодарности — удивления перед смелостью этой женщины и благодарности за ее великую любовь, которую она не побоялась скрепить своей кровью. Ради любви ко мне Отоми решила умереть вместе со мной, потому что без меня ей не нужны были ни жизнь, ни почести, ни богатство. И в то мгновение, когда я подумал об этом чуде, неизведанное сияние озарило мне душу. Всем сердцем потянулся я к Отоми, ибо понял, что никто не будет мне дороже и ближе этой царственной женщины — никто, даже моя невеста! Я почувствовал… Нет, об этом я не смогу рассказать. Я знаю только, что слезы хлынули из моих глаз, потекли по моему раскрашенному лицу, и я повернулся к Отоми.



Категории: Флешмоб, Бред, Хорошее, Плохое
комментировать 37 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 февраля 2013 г.
Временно отсутствую. Велемира 19:49:04
Мне наконец-то привалило счастье. Играю-играю-играю! По ходу действительно до потери памяти, ибо я не помню ни времени, ни дел, ничего вообще. И еще и до потери совести. Медочек, ты уж извини меня за мое свинство. Мне правда неудобно, что ты звонишь мне каждый день, пишешь, а я "Извини, игрушка ждет меня, пока". Ну, не так, конечно... Но суть та же... Поросенок я. Хоть и знаю, что ты меня понимаешь, но мне все равно стыдно. Извини пожалуйста.
И все остальные тоже извините.
Да, меня с головой засосало. Ну, что поделать, если последний раз я до карантина играла еще летом? Такого шанса у меня больше не выпадет... Потому я села... И меня понесло.
Двадцать восьмого карантин закончится. Я снова буду уделять всем внимание. Честно-честно! Но пока, извините, за мое свинство, но я существую только для компьютера.
Да, я давно уже мечтала засесть как следует и резаться днем и ночью. И чтобы за эти дни вообще ни с кем словом не обмолвиться, ну либо почти не обмолвиться. На протяжении почти 6 месяцев для меня было слишком много общения. И я выдохлась от этого. Восстанавливаюсь. Возможно, странный способ восстановления, но он мне помогает. Ну, взять хотя бы то, что все эти 6 месяцев я только и делала, что ныла, а теперь мне вообще ныть не хочется. Напротив, за эти три дня мне стало очень легко и спокойно.
Ах, да. А еще я ощущаю себя совсем такой, какой была раньше. Это очень хорошо.
Ладно, лучше я закончу этот сумбурный, еле осмысляемый, ночной пост.

Категории: Бред, Хорошее
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 февраля 2013 г.
Геймерская радость на ночь. Велемира 18:18:21
Взорвала пару часов назад Славику мозг. Его жизнь никогда не станет прежней, после того, как он узнал, что я рьяный задрот в компьютерные игры ХД
Подробнее…
­­


Наши пацаны не труъ геймеры. Они играют в КС, НФС, Танчики и Варкрафт. Ребятки, это все вечные игры, я не спорю и сама их люблю, но... это мелко. Нет, серьезно. Ну танчики танчиками, а все же они и рядом не стоят рядом с доброй РПГ с блестящим сюжетом, физикой, интереснейшими квестами, с атмосферой! Нет, нет...
На удивление меня поняла Катюха Евдокимова. Она играет в Готику! Вааах! ОНА ИГРАЕТ В ГОТИКУ! Правда в отстойную третью. Надо приучить ее к РПГ с развитой системой боя, а не с тупым закликиванием мышью. Вот вторая в этом плане шикарна. И сюжет там такой - прелесть!
А еще я сошлась в этом вопросе с Иневатовым. Опять на удивление. Кстати, удивление было взаимным. Чем больше узнаю Влада, тем больше он мне нравится как человек. Он много во что играл. Надо обсудить с ним как следует игрушки как-нибудь. Может посоветует мне что-нибудь доброе, светлое, чистое. Где жестокое мочилово, ага. ХД
И еще вроде Балашов любит РПГ... Вроде... Славик сказал. Но Славик вообще не знал в начале, что такое РПГ, пока я ему не объяснила. После моего объяснения он замолчал, пока я не спросила вышеотскриненный вопрос.
Но если все же он правду сказал, снова радость. Наши ряды пополняются!
Медочек сказала, что гордится мной. За то что я перевернула Славику мозг. Так приятно...
Чувствую себя крутым геймером.
А у меня скоро карантин, я зарежусь играть :З


Категории: Бред, Хорошее, Смешное
комментировать 55 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 февраля 2013 г.
Велемира 17:36:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 28 января 2013 г.
Об эмоциональной разрядке и почему сейчас она мне нужна больше, чем раньше. Велемира 15:00:12
Моя трагедия комедий балаганных смешней,
И потому безумно мне дорога:
Я научился находить себе прекрасных друзей,
Но не могу найти по силам врага.
Канцлер Ги.


Как же хорошо, что у меня все же есть настоящие друзья, проверенные временем. Которым действительно доверяешь все, что только можешь доверить. Сам факт существования этих людей согревает меня. Вот грусть, тоска и печаль. А услышу я от такого человека слово, начну говорить и все в жизни становится хорошо.
В последнее время моя жизнь сильно изменилась. Да и я сама стала другой. Порой я сильно тоскую по тому времени, когда я была галимой такой пацанкой. Только джинсы, только кеды. Бегала по подъездам с толпой пацанов, играла в футбол во дворе, материлась, как сапожник!.. В школе была, по сути, изгоем. А в семье постоянные конфликты из-за моего поведения. А только врубишь панк-рок в наушники, там Горшок заливается "Соловьи у пивного киоска!", и все замечательно. А еще врубишь добрую игруху - так вообще. Эх, было время! Когда-то я была такой плохой девочкой... Действительно сложным ребенком. Но это было очень даже весело.
Я скучаю по тому времени, когда ты идешь гулять один. С тобой рядом нет вообще ни одного человека. И никто не знает, что ты где-то лазаешь по незнакомым дворам. Либо в одиночку сидишь на качелях и жуешь большую, дешевую московскую плюшку. Они раньше были значительно больше, чем сейчас и стоили дешевле. А почему не знают? А потому что ты прогуливаешь музыкальную. Ты в это время должен сидеть за пианинкой и нажимать клавиши и педальки. Но разве тебе до этого? Ты занимаешься куда более важным занятием. Думаешь о смысле жизни, о людях, мечтаешь... В твоей голове образы, истории, целые миры! Ты вообще уже не видишь ни серого неба, не ходящих туда-сюда людей. Ничего. Только вкус булочки еще как-то связывает с этим миром. Доешь булочку, покатаешься на качелях, отморозишь зад, посмотришь на время и отправишься домой со страхом. Вдруг родители уже знают о моей выходке? Но нет, не знают. Я предварительно специально бросила телефон включенным, чтобы никто не смог дозвониться, у него села батарейка и родители вообще не могли связаться. Хорошо. На этот раз пронесло. Ведь могла встретиться и мама с ремнем. Ой-ей... Главный страх детства.
Забавно.
Я была обижена на весь свет... Гордая, упрямая, глупая девчонка с пацанскими замашками. Неудивительно, что меня никто не любил. Я к этому привыкла. Тут и мой характер закалился. Я стала закрытым, сухим и холодным человеком. И это тоже было весело до тех пор, пока в душе не появилась, так сказать, черная дыра. Стало постоянно пусто. Пустота разрывала меня. Мне говорили, что это потому, что я никого не люблю. А я материла всех в ответ.
Чужие люди, наверное, скажут: "Фу, какая ты была!". А я сейчас с себя былой умиляюсь. Я тоже не любила себя. Буквально ненавидела. Но что-то во мне тогда было такое, что привлекает меня сейчас и заставляет ненавидеть себя ту, какой я стала сейчас. Наверное, это простота и искренность к самой себе. Тогда все было ясно. А теперь... Я не могу понять саму себя.
Я уже не пацанка, не ребенок. Я знаю это. Понимаю, почему так произошло. Моя речь - культурная, мои поступки - правильные, мой график заполнен делами, моя голова - проблемами. Я не употребляю алкоголь даже в малых дозах, даже по праздникам. Я никогда не курила. Я ношу женственную одежду. Платья, юбки, туфли... Тертые джинсы в прошлом. Уроки делаются старательно, а не так, чтобы были сделаны - и ладно. Люди вокруг - все хорошие. И ко мне все неплохо относятся. Как сказал Сеня, такая репутация обычно у маньяков бывает. Родители мной довольны...
У меня в последнее время все стало слишком правильным. Жизнь стала серой. Мне это не нравится. Все что меня захватывает - дела. Да, они приносят мне порой даже весьма большой интерес. Но я хочу мечтать. Я хочу сидеть одиноко на качелях и думать о том, что никому не принесет ни вреда, не пользы... Просто думать о том, что мне интересно. И забивать на проблемы. Сейчас не умею. Постоянно крутится в голове "нужно сделать это", "нужно сделать то", "когда мне найти время", "нужно уточнить то-то". Никакого спокойствия. Бесит. И даже в разговоре с кем-то это постоянно проявляется. Злит.
Я безусловно рада, что в моей жизни все же появились люди, которые за что-то полюбили меня еще тогда. И вот... Закончился протест. Я изменилась. И теперь меня любят только за ту приветливость, которую видят сейчас... А все же настоящие мои друзья, думаю, помнят, какой я была раньше... Они настоящие, потому что полюбили меня даже таким неприятным человеком. Они спасли меня на самом деле. И потому сейчас я готова простить им все.
Вы, знаете... Я ведь, как дворняга. Бродила в одиночестве, пока меня не пригрели, потом расцвела, а люди, пригревшие меня тогда - стали смыслом жизни.
Новые люди... Среди них есть замечательные. Я бы хотела, чтобы они стали настоящими друзьями тоже. Но пока это не так. И, я замечаю, в моей жизни стало вообще слишком много людей. Они хорошие, но меня не хватает на них всех. И нервы, которые летом были испорчены ко всем чертям настолько, что я не узнаю порой себя, частенько меня предают. И... Я понимаю еще одно. Я несколько устала от этой правильности в жизни и хороших отношений со всеми. Мне нужна эмоциональная разрядка. Только такая... Чтобы поругаться, но без последствий. Чтобы не ссориться ни с кем потом надолго, ни с кем не осложнять отношения. Мне не нужны такие проблемы.
В прочем я сегодня заработала такую. Бешусь из-за отсутствия такой разрядки. И было обидно. Но не жалею уже... Если человек не хочет со мной общаться - дело его. У меня есть люди, в которых я уверена. А приходящие и уходящие. Причем из-за такой ереси. Застебали мальчика и он обиделся... Не нужно тратить нервы.
Спасибо друзьям. Мне тепло))
Да, я уже, кажется, тупо с жиру бешусь))

­­


Категории: Бред, Плохое, Хорошее
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 января 2013 г.
День 9. Велемира 15:01:35
День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Подробнее…Ну, по предыдущему дню можно подумать, что я вообще ничего кроме грусти не испытываю... Но это не так. Быть может, в большей части радость и иллюзорная, подаренная собственной маской, но есть и настоящая радость. Собственно это вещи и люди, ради которых я живу. Вкуса к жизни не имею и всегда об этом знала, никогда не утверждая обратное. Но есть вещи, которые держат в этом мире. И вообще наполняют существование каким-то смыслом. Да, я маленький человек, точка, но для кого-то я все же имею значение. Уже ради этих людей я считаю себя обязанной жить. И уже существование таких людей приносит радость.
Это моя семья в первую очередь. Нигде я не получаю больше тепла, чем в семье. У меня хорошая семья, мне повезло. Я даже не имею в виду сейчас только маму, папу и брата. Это вся моя родня с которой я постоянно общаюсь. Это и бабушки с дедушками (как хорошо, что они все живы и проживут еще долго), это мои многочисленные и обожаемые дядья с их семьями. В отдельности нужно сказать и о семье двоюродного брата Леши, и о семье троюродной сестры Ольги... Да, знаете прикол, что начинает кто-то на передаче передавать привет всем своим родственникам и этот список буквально не кончается? У меня, конечно, не настолько много родни, но все же список бы тоже получился большим. Притом что отметила бы я только тех, с кем мы поддерживаем тесный контакт. Таких много и общение близкое... Когда я общаюсь с родственниками... Я чувствую генетику! Необычное чувство, которое чувствуешь только при общении с людьми одной крови. Оно пьянит и мотивирует одновременно. В душе затрагиваются какие-то особые струны, звук которых заполняет тебя изнутри. Особенно при общении с мамой в мирное наше время. Я могу бесконечно злиться на нее из-за всяких мелочей, но ни одного человека я не люблю так сильно. Я не только люблю ее, я восхищаюсь ей и горжусь. О, ради этого тепла, этих высоких чувств действительно стоит жить.
Я люблю проводить время с семьей. Вот все каникулы мы ездили на лыжах вместе. Это было так весело и так замечательно! Мне очень понравилось! Главное - эти чувства не иллюзорны. Я ценю их. Я дорожу общением с отцом... Наверное, никто больше него не влиял на мои интересы. Мы беседуем с самого детства. О мире, музыке, книгах, обо всем... Человека с интересами более близкими с моими, чем у моего отца, мне найти...
Я могу бесконечно долго говорить о том, что значит для меня семья. Я могу описать каждого... Но это слишком долго, и я все равно ни физически, никак вообще, не смогу сказать всего. Для некоторых вещей нет слов. Мне все говорит лишь одно слово - генетика. Но вам, я боюсь, оно ничего не скажет.
Вообще все вещи, пробуждающие во мне генетическую память приводят меня в состояние восторга. Когда я вижу что-то из славянской культуры, мне становится тепло. Вот в последнее время слушаю марш запорожских казаков (а во мне ведь четверть их крови) и таково хорошо на душе становится, таково хорошо! Восхищение! И фильмы, и музыка, и все подобное, связанное с моими корнями, меня радует. Именно потому, когда глупые люди очерняют своими мерзкими мелочными мыслишками это мое благоговение перед корнями, мне хочется их убить, наградив самой страшной и мучительной смертью. Люди, никогда не прите против генетики... Кровь не вода.
Кроме генетики, семьи, есть, конечно, и другие вещи, которые приносят радость. Есть еще дорогие мне люди. Это мои друзья. Мне повезло и я нашла тех людей, в ком могу быть уверена. Я действительно люблю этих людей. Может, они и не любят меня, так как я люблю их, но мне все равно. Мне тепло от этой любви. Я вообще людей люблю так-то... Бывают вспышки гнева и обиды на весь человеческий род, но по большей части именно люди и моя любовь к ним делают меня счастливой. Мне радостно, если я могу быть полезна людям. Именно в такие моменты понимаешь, что ты не совсем ничтожество. И что в тебе есть смысл! Это несомненно радует... Это же своеобразный успех. А успехи всегда радуют, если их не омрачает что-то другое...
Кроме людей, среди которых я могу отдельно выделить друзей и семью, меня еще радует искусство. Эстетическое наслаждение - это тоже не маска. Я люблю хорошую музыку. Не только слышать, но и рассуждать о ней. Я люблю картины, люблю литературу... Это все духовность! И это радует...
Вообще я люблю все-таки мир, в котором живу. Правда мне не нравится сам ход жизни, каковым его сделали люди, но... В мире много вещей, которые могут порадовать. Нужно просто на мгновение плюнуть на суету жизни. И отдаться этим вещам. Да, потом будут проблемы, да, тебя могут осуждать и т.д. Но это того стоит...))
Вообще любовь к миру согревает. Конечно, любить - нести крест. Тяжелейший из всех. Но рано или поздно его приходится нести каждому. А кто не несет, тот не может быть ни на мгновение счастливым.
Да, любовь приносит много боли. Но без этого никак. Радости никакой не будет... Вот вы и можете додумать дальше вещи, которые приносят мне радость))

­­


Категории: Флешмоб, Хорошее
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 января 2013 г.
Велемира 08:13:32
Запись только для некоторых пользователей.
понедельник, 31 декабря 2012 г.
С Новым Годом! Велемира 13:56:00
Ну, что же? Потом у меня вряд ли будет время, чтобы всех поздравить. А поздравить нужно. Ведь благодаря друзьям у меня появилось новогоднее настроение. Нельзя пропустить этот момент просто так. Поздравлю уже сейчас!

С наступающим Новым Годом!
Всем добра, успехов и света! :З

­­


Категории: Хорошее
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 декабря 2012 г.
Велемира 05:30:40
Запись только для друзей.
суббота, 8 декабря 2012 г.
По сути, опять нытье. Велемира 08:33:46
Двух вещей очень трудно избежать: тупоумия — если замкнуться в своей специальности, и неосновательности — если выйти из нее.
Иоганн Вольфганг Гете.


А я все-таки такая сова, такая сова… Вот лягу поздно, встану сонная и разбитая, за день могу даже на секунду не прилечь, и при этом ночью я все равно буду чувствовать себя бодрой… Вот так вот работают биологические часы, да. Но к чему я говорю… Обидно выходит. Ночью есть и мысли, и энтузиазм появляется, а днем я никакая... Даже ничего умного выдать не могу. Я просто забываю, о чем думала ночью, а если и помню тему, то не помню, что именно я думала. Эти вещи нужно фиксировать где-то. На бумаге, на компьютере… Но не в голове. То, о чем я думала ночью, мне уже не вспомнится днем. Только, быть может, следующей ночью… А то и вовсе мысли пропадут навсегда.
Я знаю, что я не одна такая, и, думаю, подобные мне поймут меня, если я скажу, что это очень обидно – так терять мысли. Вот и вчера перед сном были мысли, было желание их сохранить. Четко решила, что напишу сегодня пост, и… сегодня забыла, о чем хотела написать… Замечательно!
Но у меня уже есть настрой писать… Он есть не всегда, а когда есть – его надо использовать.
Помню, раньше я постоянно делала достаточно небольшие записи в дневнике. Часто и много... Порой по нескольку записей в день. А сейчас – напротив. Редко… Но запись большая. И содержание сменилось. Совершенно. Раньше были события моей жизни, отношение к ним, а сейчас – ни о чем и обо всем, что приходит в голову. Я уже говорила об этом. А сейчас хочу добавить, что это немножко огорчает. Нет… С одной стороны, безусловно радует, что я уже не просто пишу, что со мной происходит, но и размышляю… Конечно, автобиографию я не могу назвать примитивом. И я понимаю причины этой потребности записывать события жизни, понимаю ценность такого процесса. Ведь так я лучше могу проанализировать: росту я или падаю. Просто сравнить себя сейчас с той, которой я была раньше. Понять, что потеряла, что приобрела… Просто душу согреть. Это все важно. Чтобы просто даже понять себя. О плюсах, что я приобрела, говорить не хочу. Сами сказать можете, коли знаете меня. Коли не знаете – вам и вовсе нет проблемы. А о минусах своих мне порой хочется написать. С ними надо бороться. Борьба без понимания того, с чем ты борешься, бессмысленна. Значит надо разобраться, а лучший способ - представить все перед своими глазами, а потом уже в этом наглядном изображении выявлять детали…
Есть такое потерянное, и даже теряемое, что определенно бы не хотелось терять. Например, я четко вижу, что теряю остроту ума. Нет, нет, люди, кто меня все-таки любит, я знаю, что такие есть, по крайней мере верю в это, не злитесь, что я так говорю, не переубеждайте меня, потому что я говорю правду, хоть и плохую. Все же остроты ума во мне все меньше и меньше. Если верить окружающим, я умна… Но я понимаю, что мой ум – глухой. Да, развивается, да, дает о себе знать… Но он только анализирует ту информацию, которая в него поступает, и не вырабатывает никакую информацию сам. Глухо, глухо! Да, я никогда не блистала таким умением, как некоторые… Порой завидую людям, которые умеют острить. Придумать острый, колкий ответ, или же яркую шутку в самое яблочко. У некоторых талант прямо! А я так не могу. Пусть я и осуждаю злые остроты, но я скрыто восхищаюсь, как в точку говорят эти люди. Нет этого у меня, увы, нет… И то, что было, я растеряла. Вот, наглядный пример – стихи. Раньше строчки просто так приходили в голову. Из космоса, да… А сейчас, почему вы думаете, я уже больше года не пишу ничего? Лень, нет желания или еще что-нибудь такое? Не поверите, я просто не могу… Раньше сядешь, возьмешь ручку, рука сама выводит строки, и ты лишь поражаешься… А сейчас. Есть желание. Даже высосала из пальца неплохую тему. Да, неплохую, продуманную. Но дошла я до нее кое-как. Потому что в голову ничего не идет. Словно во мне раньше был приемник, который собирал такую информацию, а сейчас он заблокирован. И не работает. И вообще развалился, а остатки его превратились в окаменелость. Поверьте, когда я пытаюсь, что-то придумать, я чувствую себя так, словно с разбега ударяюсь об скалу, пытаясь пробить в ней дыру. Скале ничего, а меня ударяет, и я падаю. После нескольких таких ударов я, уже усталая, хоть ничего и не сделала, отбрасываю ручку в сторону. Так ничего и не написав. Ни строчки. Эта окаменелость не позволяет мне ничего придумать. Второй пример – юмор. Читаю я порой свои старые сообщения и поражаюсь – я ли это писала? Я понимаю, что не смогу сейчас так… Да и… Друзья мои, как давно вы слышали от меня годную шутку, которая и сейчас вам помнится? Вот только не надо вспоминать про «этот мед не знает поражений». Это была всего лишь опечатка, в тех условиях она была смешной. Все. Моей заслуги в этом нет. Да и давно уже это было… А с тех пор я вообще не помню, чтобы я сказала хоть что-то, что привело бы окружающих в восторг и заставило бы веселиться. Истории из жизни тоже не в счет, не я их придумала. А ведь когда-то у меня было неплохое чувство юмора… Мне об этом говорили… Грустно.
Вообще все во мне гаснет. Не только остроумие, но и таланты… Я снова возвращаюсь к мнению, что талантов у меня нет. Все, что я умею… Это навыки, не таланты. А собственно, что я умею? Я «музыкант». Но что во мне? Хороший слух, хороший голосок, а игра моя не соответствует той, которая должна была быть после окончания музыкальной школы. Уровня не хватает даже так. Даже посредственно. Разве же это талант? Не талант это. Это интерес и труд, тяжесть которого была скрашена интересом, при отсутствии коего, труд вовсе отсутствовал. Стихи? Сейчас я не могу написать не строчки! Вы понимаете, ничего! Я могу кое-как написать несколько строк, с идеальным ритмом и рифмой, спасибо моему математическому уму, но я не могу передать никакой идеи, не получается. Выходит – бред. Что еще? Чем еще я увлекаюсь. Ну, допустим, я умею работать в фотошопе. Только все, что я делаю, основано на элементарных навыках, который может выработать каждый. И кроме того, я не умею придумать идею сама. Все банально. Нет, нету у меня талантов, хоть я и стала в какой-то момент в это верить, даже гордиться в секрете. Нет, ничего нет… Навыки есть, способности организма есть, умение трудиться есть, что еще? Разве что, возможно (я в это только лишь надеюсь), чувство гармонии… По крайней мере мне отец недавно сказал, что у меня потрясающее чувство цвета. А ведь у него за спиной художественная школа, этому там тоже вроде учат. Хотя с другой стороны – он отец. И может видеть во мне больше, чем есть на самом деле, что часто характерно для родителей. Я не знаю, прав ли он. Ну, может быть, я все же еще не совсем безнадежна из-за чувства гармонии, и в музыке. Не знаю, правда… Буду надеяться.
Вот вы и увидели, кстати, что именно меня огорчает. Это предложение нужно было сказать еще до размышления о талантах или их отсутствии. Но я, признаюсь честно, не сообразила… Может быть, опять остроты ума не хватило? Да, кстати, мой пост может показаться грустным, и предыдущее предложение тоже… Но я не печальна, и даже не ною. Я просто смотрю на ситуацию. И рассказываю. Отчасти зря. Я ведь постоянно вспоминаю о своих недостатках. Вообще, говорят, о таком надо молчать. Просто, даже если ты хороший человек, этого не будут видеть, если ты постоянно указываешь на недостатки. Кроме того, это может быть использовано против тебя. Но, честно? Мне все равно… Мне просто хочется порой проанализировать, что я есть такое. Даже не порой, а постоянно. Ведь я же часто говорю и о хороших своих сторонах. Правда, смущаюсь также часто от этого. Но не убираю. В каждом человеке есть и плохое и хорошее… Конечно, кричать хоть о каком-то из этих качеств – плохо. Скромность должна быть. Но мне опять же как-то все равно. Извините. Так я сейчас никаких эмоций не испытываю… И просто мыслю. Эмоции во мне тоже все больше гаснут. Но я знаю, что есть и растущие качества. Видимо, опять же закон, по которому, чтобы принять что-то, ты должен прежде что-то отдать, освободить место. Наверное, опять его работа. В таком случаем ведь жалеть не о чем… Хоть меня иногда и посещают мысли, что я деградирую. Но есть вещи, по которым я вижу, что это не так, к счастью. По крайней мере, мне кажется, что не деградирую все-таки. Точно я знать ничего не могу, я человек, а люди и половины из того, что существует в мире, не понимают. Даже науки во многом искусственны и выдуманы. Хотя есть и истина в них. Должна быть. Все в этой жизни имеет свой смысл. Как говорил Максим Горький «В жизни нет ничего бесцельного, если не считать саму жизнь». Я согласна. Жизнь, я сейчас не о промежутке жизни от рождения до смерти, а в общем смысле, без начала, без конца. Она бесконечна и вечна. Рассуждать о ней трудно, невозможно понять полностью, просто потому что возможности человеческого мозга ограниченны. А бесконечность, она потому и бесконечна, что ограничений нет... Но, т.к. нельзя обозначить ни точек начала, ни точек конца жизни, можно сделать вывод: если она не может быть закончена, невозможно в ней определить главную задачу. Только в своей собственной жизни можно… Именно для себя. Что же? Нужно определять достойную дорогу…
Хех… Что-то меня потянуло на философию. Это, быть может, и хорошо… Да только вот вся философия – свалка относительностей и абстрактностей. Невозможно тут выдвигать аксиомы. Нет основания. Все может быть и ложным и истинным. И это пугает. Обычно, если я и философствую, я не говорю свои рассуждения, потому что никак не могу быть уверена в их истинности. За свои слова все же нужно отвечать, так что лучше молчать, чем лгать, даже не понимая этого.
Все о себе пишу, все о себе… Наверное, со стороны вообще выглядит, что я очень себя люблю… Ну, что же? Любовь к себе должна быть. Не в избытке, правда. Но ее недостаток приводит к куда худшим результатам. Хотя тут тоже нужно говорить о количественной мере. Нужно сравнивать пропорционально лишнюю и недостаточную любовь к себе. В прочем, это понятно… Как и все, что я говорю. Я все также продолжаю чувствовать себя Капитаном Очевидностью.
Хотя, может быть, просто с моего ракурса это все понятно. Просто… Меня убивает, когда люди не понимают очевидного. Могу сейчас опять же вернуться к теме морали. Но не буду, нет настроения, да я и так уже все сказала, зачем говорить вновь? Но меня иногда чуть ли не в тряску бросает, когда требуют доказательств очевидного, упорно их оспаривают, хотя они еще более очевидны. На пальцах объясняешь, а не понимают, хоть и не глупые вроде люди… Знаете, нет ничего сложнее, чем найти доказательство элементарнейшей аксиоме. После же ты чувствуешь себя совершенно разбитым. Форменное издевательство, я вам скажу, форменное издевательство.
В прочем, я в последнее время стала намного более придирчивой к людям. Лето, наверное, след оставило. Психика не такая хорошая, какой была раньше. Труднее перетерпеть некоторые вещи.
Опять я о себе… Надоело немного. Хоть это и мой дневник, но я не хочу, чтобы все мои слова были связаны так или иначе со мной. Хотя, наверное, иначе быть не может. Хотя бы потому, что написано моим слогом, написаны мои взгляды, а не чужие, все связано со мной и вращается вокруг меня. Да, иначе может быть только у безликого и лицемерного существа, даже не человека. Хм… Ребят, кто читает мой дневник, интересно ли меня читать? Или же это все пустое? Нет, я не перестану писать и не расстроюсь, если вы скажете, что второй вариант. Мне просто интересно…
Ну, и еще один вопрос. Выросла ли моя речь? Просто мне сейчас даже стыдно вспоминать то время, когда я ругалась, как сапожник. Сейчас ненормативной лексикой не пользуюсь совершенно. Только в исключительных ситуациях. Раздражает, когда слышу от других. Особенно злит, когда кричат на всю улицу. Мерзость. Обидно, что мат стал нормой речи. Когда я была маленькой, мне кажется, все было еще не так запущено. А, может быть, меня просто ограничивали от «прослушивания» мата. Как бы там ни было, бесит. Начала бесить своя собственная речь – начала с себя. И стараюсь говорить не абы как, а красиво. Получается? Вообще, некоторых людей можно узнать по слогу. Меня можно? Эх, надеюсь, мои вопросы не проигнорируюстся, как обычно. И эх, мало мне, что только моя речь без мата. Вообще не хочу, чтобы матерились. Даже бью за это Женю, но он все равно думает, что я добрая, так что ладно… Я сейчас просто невероятно добра, да…
Хотя... Не будь вещей, которые хотелось бы исправить, в мире было бы просто скучно жить. Как хорошо, что идеальность не возможна. В целом я все же считаю, что наш мир идеален. Собственно я уже говорила, что все что мне не нравится - массовое отхождение от традиционного и верного понимания морали и вообще каких-либо норм, ну и темп жизни. Все остальное хорошо. Даже с недостатками и злом. Без них никак. Но они тоже своеобразный двигатель прогресса...
Все, наверное... Что еще сказать? Бабушка говорит, что я царственно властная, а жестикуляция и речь у меня, как у аристократа (именно аристократа, а не аристрократки)... Мне от этого весело и смешно. Все. Надоело болтать. Конец.

­­


Категории: Бред, Хорошее, Плохое
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 ноября 2012 г.
Не труъ музыкант х) Велемира 16:35:37
Марине надо учиться, но Марина не хочет. Марина сидит в компьютерной программке и записывает "Герра Маннелига". Нотками, ага... Даже вспомнила нотную грамоту...

Подробнее…­­
­­


Основка... Унылое, слегка дендюшное звучание. Но для первого дня неплохо. Потом займусь этим как следует. И вступление напишу и концовку, и главную тем проработаю лучше. Еще дорожки пропишу, наложу реверберацию, чтобы не так все электронно звучало. А можно поэксперементироват­ь, добавить дисторшена и... Короче, вариантов много...))

Зацените, как я вспомнила нотки, ага Оо"


Подкаст 2.mp3 ( 00:32 / 506.5kb )

Категории: Бред, Хорошее
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 ноября 2012 г.
Ересь. Велемира 18:51:17
Падшие ангелы рядом,
С лицами старых солдат,
Ждут одного лишь приказа-
Вернуться, вернуться назад.
Чтобы собрать все знамена,
Стрелы, обломки мечей,
Вновь пережить вместе Битву
Ста дней и ночей.
Катарсис.


Вот и опять я села просто с желанием писать. Я могу говорить о том, что происходит в моей жизни…События есть, нет времени, чтобы о них написать. Да и желание отсутствует. А с тем, в чем было желание, я уже опоздала…
Например, с тем, что у нас снег выпал наконец-то. Долгожданный, желанный... Не много, не мало. Белый, пушистый, красивый… Снег! Снег! Я так рада была. К сожалению, он сейчас подтаял. Стал более грязным, жестким, слякоть везде на дорогах. Вот это плохо. А я радовалась безумно. Порой нужно совсем немного, чтобы почувствовать себя счастливым. Есть, конечно, люди, у которых так вовсе не бывает, но мне их жалко. Им трудно жить, большие радости в жизни случаются редко…
Зима… Я в ожидании. Я хочу морозы. Я хочу зимнюю радость. Я хочу, скажу избитое словосочетание, зимнюю сказку. Я хочу, чтобы эта моя зима была счастливой, а не такой как предыдущая. Предыдущая была замечательной, рано выпал снег, растаял в апреле, да так, что не было даже переходного момента, когда на улице больше ничего и не видишь, кроме фекалий животных, за который я весну и не люблю. Но на душе было плохо как-то. Весь год прошел в раздумьях, осмыслении, поиска правды в той непонятной ситуации. А сейчас? Нет больше причин для раздумий. Все и так ясно. И это хорошо. Можно жить, а не волноваться. Жить, потонуть в снегу, потонуть в радостях, которые она в себе несет, как в детстве. Смерти больше нет! Эта песня меня буквально воскрешала… Да, я хочу жить и наслаждаться каждой секундой жизни, а не гнить в сомнениях.
Я буду честной. Мне все же хочется, затушить мост за собой. Он не до конца сгорел. Уже отошла злоба от этого оскорбления, которое было нанесено мне. Страшная вещь. Чувствовала себя отвратительно… Ради этого ли я столько нервов потратила? Чтобы мне такое выдали? Сейчас вспоминаю лето, и злость снова возвращается. А пока забываю о нем, она отходит. И возвращается другое чувство. Которое, мне казалось, уже должны были, убить. Я противлюсь ему. Гордость не дает так просто забыть это оскорбление. Причем неделю я вообще об этом не думала, а сейчас снова накатило. Надо перебороть. И забыть раз и навсегда. И быть счастливым человеком.
А я уже вчера ела мандарины. Они с Новым Годом ассоциируются. Пожалуй, в этом году я буду ждать его более всего. Вообще, раз уж синтезатор мне в этом году особо не светит, надо попросить родителей, чтобы они не спрашивали меня о подарке, выбрали сами и незаметно положили под елку, как в детстве. Пусть я уже давно не верю в Деда Мороза, но сама процедура эта захватывает. Просто… Как они это делали всегда? Никогда я не могла уследить, как они подкладывали коробку под елку. Да и здорово, когда раскрываешь и еще не знаешь, что это. Загадка… А потом – радость! Вот…
Пожалуй, это все, что я хотела написать еще на неделе. Но времени не было. Вот, написала сейчас. А больше я ни о чем писать и не хотела. Быт уже перестал быть для меня отвратительной темой. Я отдохнула, спокойно могу говорить о нем. Но отвлеченная тема все равно лучше. Всегда. По крайней мере, для меня.
На быт ведь тоже надо реагировать как-то. А тут мне тяжело хоть как-то реагировать. Я все спокойно воспринимаю. А что не спокойно, там просто не умею выражать эмоции. Вот мне сегодня опять сказали, что я все время молчу слушаю, а на лице у меня, в глазах – никаких эмоций. Трудно понять, о чем я думаю, глядя на меня со стороны. Мне это не первый раз уже говорят. Можно сделать выводы соответствующие. Я стараюсь это как-то логически оправдать. Даже получается немного. Ведь все проходит анализ в моей голове. Я в это время не могу выдать эмоцию, а потом – поздно. Вроде так… Но, кстати, немногих это вообще волнует. А большинство устраивает. Я немного завидую людям, которые легко и естественно выражают свои эмоции. И не осуждаемы. А к моей модели поведения все привыкли. Всегда спокойна и дружелюбно улыбаюсь. Другое уже воспринимается как нечто непонятное, неправильное. А порой не могут и понять то, что я не могу выразить эмоции: «Как ты можешь оставаться такой спокойной?!» Просто не могу... Хотя они есть. Но показать их не дает элементарное чувство дистанции с людьми. Я его заложник. Вот и получается… «Молчишь – осудят многократно», а ежели «откроешь рот – поймут превратно и скажут ослабел умом». Как быть то?.. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Все люди хотят быть понятыми. Но если элементарно твои эмоции понять человек не в силах... Это уже не обнадеживает как-то. Спасибо тем, кто волнуется об этом хоть немного. Для меня это много значит. Я же человек, не инопланетянин, в конце концов…
Мне кажется, или я действительно опять ною? Я такая размазня… Фу! Соберись, тряпка, соберись! Наверное, так на меня действует то, что часть снега потаяла. И из-за этого я еще берцы заляпала. Завтра буду начищать. Не с грязными же ходить…
Почему мне так тоскливо? Новая волна негатива? Я что-то вообще злее становлюсь. Год назад добрее была. Всем стремилась помочь, сделать добро… А сейчас – пошли все к черту. Я буду делать добро только тем, кто отплатит мне тем же, и тем, кому не составляет труда помочь. Просто устала себя растрачивать на тех, кто потом поворачивается к тебе спиной. В этом есть логика, здравый смысл. Но, честно? Я не довольна. Больше всего в людях ценю доброту, а сама… Нужно дарить добро всем. Просто я хоть и свободна, хоть и альбатрос, а крылья мои после веревок все еще ноют. Надеюсь, я восстановлюсь. И снова стану достаточно по своим меркам добрым человеком. В том году Инна сказала мне, что я самый добрый человек из всех, кого она встречала. В этом, кажется, многое изменилось. Ненавижу лето. Это лето. Навсегда останется оно у меня в памяти большим черным пятном. Я чувствую, в этом году мне все же предстоит лишь восстанавливаться. А не действовать.
Просто… Жизнь идет, я столь многое хочу сделать… И не успеваю. Не получается. Меня все время кто-то опережает. И мои усилия оказываются напрасными. А если ничего не делаю, так и тем более. Ничего не приходит само. Везде надо прилагать усилия. Но жизнь, плыву ли я по ее течению, пытаюсь ли плыть против, она просто проплывает мимо меня. Это лишает всякого стимула. Хочется лечь и ничего не делать. Спать. Все равно все как будто во сне. Нет никаких ярких событий в жизни. Все серо, пусто… О каком вкусе к жизни тут может идти речь? Год, считаю, почти что выпал.
Все чаще с ужасом понимаю, что живу в сокровенном мире своих снов, мечтаний и мыслей. А не настоящей жизнью. Я полностью зависима от вот этих записей, которые вы видите. От них, от их содержимого. Перед вашими глазами половина моей жизни. Другая половина совершенно тайные вещи и вещи, которые не заслуживают внимания здесь. Ну и зачем так жить? Тьфу… Из-за такого появляется желание бросить все и начать жить просто жизнью. Только вот я недостаточно к ней приспособлена. И если я брошу еще и эту жизнь, то только потеряю, не выиграю ничего. Смешно… Еще месяц назад я боготворила свой маленький мирок, единственное место, где мне комфортно. Обижалась на всякого, кто нарушал мой покой. А теперь я хочу уничтожить это мир и жить, как все. Жизнью, а не мечтами. Как все – пугающие слова. Они сейчас с плохим у людей ассоциируются. Стадное чувство, серая масса и т.д. Но это не тот случай. Я просто хочу жить, а не мечтать о жизни. Лучше делать, чем мечтать. Правда, хочется, да не можется. В прочем я, скорее всего, не права, если говорю, что все остальные живут. Нет, я точно не права. Есть такие же как я. Даже много. А что хорошего?
Хочу в детство. Там была жизнь. У меня.
Спать пойду. Конец.

Категории: Бред, Плохое, Хорошее
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 ноября 2012 г.
Обо всем по чуть-чуть. Велемира 15:35:09
А в небе голубом горит одна звезда.
Она твоя, о ангел мой, она твоя всегда.
Кто любит, тот любим, кто светел, тот и свят,
Пускай ведет звезда тебя дорогой в дивный сад.
Б. Гребенщиков.


Люблю с отцом вместе фильмы смотреть. Он всегда хорошие выбирает. Не ересь. Точнее, в основном мы смотрим фильмы, которые он уже успел просмотреть в молодости или просто раньше.
Я вообще люблю старые фильмы. что-то в них есть такое необыкновенное. Даже не в смысле дело, коего в старых фильмах на порядок больше. В них есть особое очарование, скажем так. Не от сюжет даже зависит. А просто от какого-то общего штриха в атмосфере, которую они передают. Трудно сформулировать. Да лучше и не буду. Зачем просто так людям голову морочить?
Вчера с папой смотрели фильм "Асса". Папа сказал в начале, что фильм может быть нудноватым, но я просмотрела на одном дыхании. Разве что на снах Бананана не так, уставившись в экран, сидела. Зрение жалко. Папе сказала, что лучше уж вообще ничего не снится, чем такое. Посмеялись. Вообще замечательный фильм. Герои интересные все. Особенно Бананан! Потрясающий юноша! Много иносказаний. Но в иносказаниях не исчезает суровая правда жизни. Даже очень расстроилась в некоторых моментах. Это не американский фильм, где все всегда кончается хорошо. Это правда. Кроме того, несколько линий, которые на первый взгляд могут показаться не совсем связанными. Но все сливается в один общий смысл, над которым я рассуждаю второй уже день. Над названием и то думаю…
А еще тут очень много русского рока. Папа рассказывал, что с этого фильма записывал музыку, когда было тяжело достать кассеты с ней. Но это так круто! Поразила концовка с Виктором Цоем. Не ожидала…
И криминальный мир показан тоже так… Ситуация с Альбертом вызвала бурю эмоций. Как жалко было мне лилипута…
Эмоции, эмоции… Не каждый фильм и не каждая книга могут у меня их вызвать. А порой этого не хватает.
Хм… Оставлю-ка у себя здесь видео с фильмом. Может, захочу потом пересмотреть, особо искать не придется.

Подробнее…
­­


А еще каждый день вспоминаю, что в декабре премьера «Хоббита». Я так жду! Один из немногих фильмов, на который я хочу пойти. В основном такого желания нет. Трейлеры его вообще напрочь отбивают. А тут не так. Тут безумно хочется! Вот мне нужно только компанию найти. Лена, Медочек, кто-нибудь из вас сможет хоть примерно? 20 декабря, можно чуть позже… Так, еще можно попросить Сашу, если у вас не выйдет. Или вообще с папой пойду. Вот такому фильму он будет рад.
Эх, появилось сейчас жуткое желание все фильмы по «Властелину Колец» заново пересмотреть. Ладно, следующие выходные, я вас жду! А потом, может, и книжки перечитаю. Хех… Как я буду выглядеть при просмотре!

­­


После лета больше полюбила коммиксы. Тщательно слежу за выпуском Некромантийи. Так настроение поднялось в тот момент. Скорее бы следующую часть Octane нарисовала...
И я недавно зарегистрировалась-­таки на «Dream Worlds». Несколько лет просто наблюдала, сейчас решила, что можно и зарегистрироваться.­ Правда, одиноко мне там немного. Никого из своих нет. Но, к чему я начала говорить? Наткнулась на пост про эволюцию компьютерных игр. Вот это ностальгия! Столько всего родного-родного! Особенно мое внимание на одной игре остановилось – «Gobliins». Игра старше меня, а тем не менее я ее еще застала. И полюбила этот квест. Забавный такой. Вот сейчас с братиком сидим и проходим вечерами.
Что еще сказать? Ужин фруктами – лучший ужин. Родители поражаются мне вообще. А я им. Никогда не думала, что кому-то тяжело будет съесть за раз всего лишь грейпфрут, апельсин, грушу, пару-тройку яблок и две штучки хурмы. Для меня фрукты – лучшее лакомство. Я могу и больше слопать, только смысла не вижу. А они в шоке. Им яблоко с апельсином, а потом они уже фрукты не хотят. Нет, я могу понять так с любой едой. Но не с фруктами. Когда доходит дело до них, мой желудок вдруг оказывается бездонным! Х)
Ну, вот и все. Завтра в школу, каникулы подошли к концу, опять у меня не будет времени… Печаль, одним словом.

А эту песню мне отец перед сном пел. До сих пор самые трогательные чувства вызывает. Так хорошо...
­­


Категории: Хорошее, Смешное
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 ноября 2012 г.
Велемира 06:44:23
Запись только для друзей.
пятница, 2 ноября 2012 г.
Велемира 18:29:34
Запись только для меня.
четверг, 1 ноября 2012 г.
Сегодня мысль скудна... Велемира 18:33:10
Я ищу таких, как я,
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка.
Гражданская оборона.

Я наконец то дожила до каникул. Осталось только один день попрыгать, а потом меня ждут долгожданные плед и книжка. Для начала я дочитаю «Обломова», потом «Грозу» Островского… Если выдастся время, то примусь за «Белую гвардию» Булгакова… Давно уже хочу начать ее читать. Да все времени нет. А когда и есть, то не до чтения совсем. Тем более такой серьезной литературы. Там нужно размышлять, а не просто читать, как мультик смотреть… Какой смысл в забавной сказочке, если ты не понял ее морали? Просто развлечься? Только ради этого? Глупо-глупо… Книга должна заставлять мыслить. Музыка должна заставлять мыслить. Фильмы должны заставлять мыслить… Одним словом, все должно заставлять мыслить. И это должно приносить удовольствие. А когда обществу подсовывают бессмысленные вещи, оно останавливается в развитии. Просто нет возможности развиваться… Так быть не должно. И книга должна быть пищей для ума, никак иначе…
Многие вот не любят литературу, которая входит в школьную программу. Причина одна – читать принуждают, а уже растерявшие базу, чтобы осмыслить причину и получить удовольствие от размышлений над книгой, школьники не довольны этим принуждением. А все же именно эту литературу и нужно заставить себя полюбить. Ее не зря преподают. В ней мудрость, в ней мораль, в ней история… Я в последнее время очень полюбила нашу литературу. В ней рассматриваются проблемы внутреннего ли мира одного человека, общества ли… Она всегда иносказательна. Не во всякой зарубежной литературе это есть. Бывают прекрасные, завораживающие книг, но они… Сказка-развлечение…­ Порой можно отдохнуть с такой книгой. Но читать все время такое – нет. Это я уже переросла. Нужно двигаться дальше…
Во всем вообще нужно двигаться дальше… В каждом моменте жизни. Правда нельзя нестись, как торпеда. Нужно делать каждый шаг с расстановкой, ловить мгновение, чтобы оценить, как изменился мир вокруг тебя, заметить что-то важное для себя, оглянуться и сравнить новое с тем, что было раньше… Нужно многое успевать сделать… Но стоять на месте или упорно топать в обратном направлении нельзя. Нужно уметь сжигать за собою мосты. Я учусь… Я вечно живу прошлым. И, пожалуй, окончательно вряд ли избавлюсь от этой черты хоть когда-нибудь. Но я буду стараться. Один мост горит. Правда, быть может, я не выдержу и затушу этот пожар позже, но пока что я чувствую, что все делаю верно.
Вот Медочек недавно говорила, что есть такой закон: надо всегда избавляться от старого, для того, чтобы пришло что-то новое. Это, кажется, с мной сейчас и работает. Вероятно, мы все таки имеем крупные ограничения в количестве того, что нас окружает… Как дисковод компьютера может принять только один диск в одно время, так и мы всему сразу внимание уделить не можем. Или же не находим в душе этому места… И я рада, что после той вести мне как то намного проще стало не думать об этом. Я просто поняла, что меня обманывали все время. И потом, я сама себя… Хотя нужно было поверить рассудку. Зря я послушала в тот момент сердце. Целей бы психика была… Ну что же? На это место приходят новые. Медленно, но они обязательно будут… Я вижу это опять. Как только я поставила точку, которую порой так хочется довести до запятой, но нельзя, люди начали ко мне как то больше тянуться… Причем порой такие случаи бывают, которых я раньше и предположить не могла. Ко мне не столько тянутся ровесники, сколько не в первый раз я сталкиваюсь уже с взрослыми людьми. Порой даже значительно взрослее… И я им интересна. Приятно. И даже не очень то верится. Вот, никогда не думала, например, что с человеком, который на восемь лет старше меня мне будет так интересно и комфортно общаться… А вот получилось так. Это здорово!
Да и среди сверстников мне уже намного проще наладить контакт. Это даже не обычно… Я так не привыкла к тому, что я кому-то кажусь интересной… Хотя я понимаю в чем дело. Я сама раньше не тянулась к людям… Я просто ожидала, пока на меня кто-то обратит внимание, всегда боялась быть навязчивой. А сейчас так думаю: а что мне терять то? Смерти больше нет! Я как то перестала быть такой скованной. Если я хочу обнять человека, я перешагиваю через неловкость, правда не всегда, и обнимаю человека. Таким образом, я уже могу обнять Настю, Аню, другую Настю, Таню… Хорошие такие девочки… Без стеснения уже обнимаю Горбатовых, Славку, Машку или же Полинку. И никто не против! А вот, например, Егора я все смущаюсь обнять… Вы не подумайте ничего. Он просто хороший человек. А хороших людей я всех люблю. И исключительно как людей, без всяких лишних выдумок, если даже это и парень. Но Егор и сам не шибко то похож на человека, который любит обниматься… Да и опять же не так может понять… Хотя сегодня я его все-таки обняла. Немного… Эм… Он такой высокий, что я просто в пупок ему дышу… И я никак не могу понять, почему ему не нравится то, что я считаю его похожим на вампира. Это же круто, разве нет?
А еще мы сегодня над ним в парике стебались. Такая шикарная блондинка. И над Шиловым в гимнастическом купальнике и кроооохотной розовой юбочке. Красотки, блин, две! Шилов, кстати, толстый! Ну… Грубо говоря… У него просто очень тонкое телосложение, худющие ноги – просто мечта девчонки, но при этом обнаружился животик. Хотя я бы не отказалась от его телосложения… Преобразованного под женское… Хотя может и зря… Мне вот девчонки сказали сегодня, что я очень симпатичная и что фигура у меня очень женственная… Не ожидала, честно… Мои широкие плечи, толстые кости… Разве это женственно? Хотя… Может быть, я придираюсь… Но вот мне у Насти Золотаревой очень телосложение нравится. Она такая маленькая, тоненькая, хрупкая… Создается впечатление, что сломается, если ветер дунет. Да и вообще она очень красивая. Хотя и не верит в это.
А я все больше понимаю, что не могу различить красивых и не красивых людей друг от друга. Человек, которого считают некрасивым, может мне казаться очень даже симпатичным. Что вообще такое красота? У кого то неправильные черты лица, допустим, но часто у таких людей очень хорошая кожа, фигура, волосы. Если же, наоборот, у человека все лицо в прыщах, то черты лица будут не так плохи. У кого проблемы с фигурой, у тех будут яркие живые глаза… В каждом человеке можно найти что-то потрясающе красивое. Что заменит все остальные недостатки. И я уже не могу назвать этого человека некрасивым. Что такое красота? То, от чего глаз радуется… Ну и вот… Все верно получается. Уже просто нельзя человека назвать некрасивым…
Да, все же внутренний мир важнее во много раз… И даже интеллект. В прочем, внутренний мир зависит от него тоже. Границы богатства внутреннего мира определяются им. Вот просто представьте обычную глупенькую девочку… Пусть она будет до жути добрая, но все же у нее будет только эта детская доброта. Без понимания многих важных вещей. На них просто мозгов, извините, не хватает. Так что… Зависимость тут очевидна. В любом случае красивый человек, который не мыслит – скучен и не интересен… Для меня во всяком случае.
Ну, что еще сказать? Больше и не приходит ничего на ум… И вообще я спать хочу. Так что сегодняшний пост будет кратким относительно предыдущих. Возможно это и хорошо.Ведь предыдущий вон действительно большой, а никакого внимания к нему нет. Наверное, многих пугает объем. Будет меньше, будет больше внимания. А мне его сейчас, вопреки обыкновению, хочется...

Категории: Бред, Итоги дня, Хорошее
комментировать 90 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2012 г.
Тебе ли на Судьбу роптать, Марина? Велемира 18:13:56
Эй, Франсуа, ты что там поднял крик?
Да если б я, Фортуна, пожелала,
Ты живо прикусил бы свой язык!
И не таких, как ты, я укрощала,
На свалке их валяется немало,
Сгубил их меч, измена, нищета,
А что за люди! Не тебе чета!
Ты вспомни-ка, мой друг, о том, что было,
Каких мужей сводила я в могилу,
Каких царей лишала я корон,
И замолчи, пока я не вспылила!
Тебе ли на Судьбу роптать, Вийон?
Франсуа Вийон.


А вот сейчас у меня есть, что написать… И желание. Но еще есть лень и незнание, как оформить мысль. И отсутствие времени. Уже давно хотела новый пост забацать...
Заметила для себя, что записи «с колесами» у меня вышли гораздо лучше других. Может их и сюда включить? Мне, по крайней мере, понравилось то, что я там написала. А остальные – не знаю. Ребят, а вам нравится то, что я сейчас пишу? Интересно читать хоть? Или трудно?
Признаться честно, у меня глаз радуется, что такие длинные посты получаются. Большинство обитателей беона просто не захотят себя утруждать чтением. Лишь, пожалуй, друзья… Хотя мне недавно пришло уведомление, что кто-то мое «Колесо» в цитатник добавил. Мило. Но в основном, я думаю, друзьями ограничивается. И это радует. Понимаю сейчас, мне никто больше не нужен. Совсем. Я так устала от людей. От всех. От семьи, от одноклассников, от однокурсников, даже немного и от друзей… Просто от всех. С кем ни говори – все равно, даже если ты начинаешь говорить на левую тему, все переходит на нашу жизнь и нас самих. А мне так не нравится слышать это вечное «я»… Даже от себя. Если это касается повседневной жизни.
Вообще… Что я делаю? О себе и пишу. Пусть даже о мыслях, но все равно… Пожалуй, со стороны может показаться, что я просто люблю поговорить о себе любимой… Ну… Эго есть, но оно и угнетает. Ну а как еще писать? Не знаю… Конечно, можно писать все на левые темы, но тогда у меня даже не дневник получится, а какой-то журнал с никому неинтересными статейками. Хотя может быть кто-то и найдет что-то для себя, но какой смысл в этом для меня самой? Никакого. Да и неинтересно мне самой так будет… Честно признаюсь. Да... Я сама не знаю, чего я хочу. В этом отношении. В некоторых других – знаю…
Вот точно знаю, что сейчас ошибку допустила. От друзей я не устала. Я даже не вижу их, как мне устать от них? Я просто устала от людей в целом. От общества… Вот я сейчас пишу пост – отдыхаю. Меня не трогает никто…
Вы, наверное, уже устали от моего вечного нытья? Я уже так много ною… Сама бы с себя, наверное, взбесилась. Но простите… В жизни приходится улыбаться и скрывать от всех свое состояние. У меня это даже не требует усилий. Наоборот, мне было бы трудно показать кому-нибудь, что творится у меня на душе. Дневник – единственный способ выразить хоть какие-то свои переживания. Я просто не умею говорить об этом в личном разговоре. Обычно собеседник так увлечен разговорами о себе, что его даже жалко перебивать. Да и воспитание не позволяет. Да и кому оно надо? Пару дней назад было такое состояние, что в голове крутилась мысль: «Я никому не нужна… И слава Богу!» Конечно, я понимаю, что я не такой никому ненужный человек. Просто состояние такое. У всех, наверное бывает… Но если учитывать и вторую часть, не у каждого все-таки.
Но недавно я поговорила таки с отцом о той пропасти, что появилась в этом году между нами… Слезная исповедь. Слезы, которые невозможно было удержать… Но я сейчас не жалею об этом. Мне стало намного легче. Обычно собственные слезы меня раздражают и еще больше вводят в тоску… Вспоминается лето. Летние ночи. «И каждую ночь слезный дождь, и зов с той стороны, и сладкий дым сигарет, пока не вспыхнет вновь яркий свет». До этого лета мне казалось, что ночью спокойнее. Но только в дневных заботах можно, оказывается, найти спасение. А ночью… Почему многих пугает ночь? Почему говорят, что в ней таятся монстры? Чудовища – наши страхи. Ночью, если они есть, мы остаемся с ними наедине. И приходит отчаяние, и приходит боль… Это еще более ужасные монстры. Они невидимы, неосязаемы, но все-таки ощутимы… Они одно за другим вползают в наше тело. Сначала боль… Она словно змея проползает в грудь, сжимает легкие, касается зубами сердца и начинает медленно посасывать кровь из него. Казалось бы, почему не взять эту змею за хвост, да не вытянуть ее из себя? Но, оказывается, еще раньше притаилось внутри отчаяние, но бездействовало. Дождавшись, пока боль войдет, оно словно пробка затыкает горло. Ты пытаешься избавиться и от него, но ком в горле шире по диаметру самого горла… Ничего не выходит… О нет-нет-нет! Ночь ужасна! К началу утра ты уже думаешь, что не выживешь, но с рассветом ком в горле начинает таять. Боль куда-то девается… И ты вроде бы жив… Человек, у которого все хорошо неинтересен этим чудовищам. В сердце нет того осадка, который так приятен нашей боли. А человек, чье сердце разрывается от этого осадка – лучшая ее пища. Ночь спокойна, но для тех, у кого спокоен и день… После этого лета мне стали страшны ночи. И я уже знала, что никакими слезами, произвольными и непроизвольными, монстров не выгнать. Так зачем они вообще нужны? Есть ли смысл в лишнем? Нет. Слезы – не мой способ справиться с болью. Но в этот раз почему то помогло… Наверное, это был просто тот человек, который выбил из меня отчаяние и вытянул за хвост боль. А слезы вымыли их следы. Конечно, укусы боли так просто не заживают. Но я оправляюсь от своей болезни. И не хочу больше ныть.
Только вот я не понимаю себя… Почему мне холодно, но… приятно холодно. Не надо мне ничего и никого сейчас… Все мне чуждо! Хотя я не знаю, почему так вообще? Меня окружают прекрасные люди. Я горжусь тем, какие у меня друзья. Мои одноклассники ко мне очень хорошо относятся. Вот сегодня Шилов Влад случайно немножко налетел на меня, так сразу же так заботливо приобнял: «Ой, Мариночка, прости, пожалуйста!» И Валя приходила когда на репетицию, подошла ко мне, обняла, в щечку поцеловала. Я была удивлена. Мы никогда с ней не общались достаточно близко. И со Славкой Новиковым встретились там же – обнялись. И еще все обращаются ко мне так в последнее время… «Мариночка», «Мариша», «Маришка», «Маринка», «Маринушка»... Это даже как-то… Слишком мягко… Все детство была просто «Бегун». Жестко, но от слишком большого контраста я тоже чувствую себя не в своей тарелке… В прочем я могу не удивляться… Женя сказал, что обо мне в классе все отзываются, как об очень хорошем человеке. И как о танке, но это уже не о том…
А я недавно Жене на руках все ногти замазкой покрасила. Он сам позволил. А потом мы с девоньками над ним начали шутить, появилось опасность для него получить по шее от Егора, и он начал это отчищать. Потом ходил ругался на меня. Это было одним из немногих моментов, которые действительно меня позабавили. Было правда смешно.
А Женя все-таки хороший. Правда, все также слишком много тактильного контакта. То, что он все время приобнимает меня за плечо, не шибко то приятно. Но я уже стараюсь не обращать внимания… Он просто слишком дружелюбный человек и не понимает, что это лишнее… Хотя то, что он постоянно просто лежит у меня на плечах уже раздражает, и он прекрасно знает об этом… Надеюсь, поймет, что лучше так не делать.
А еще мне Егор нравится. Как человек, разумеется… Интересный он. Необычный какой-то… Грубый такой, суровый снаружи, но при этом очень даже милый. Я его недавно так достала, что подойдя к нему в очередной раз услышала: «Опять ты?!» Мне было очень смешно от этого! И Аня Середина сказала, что он очень добрый. Я ей верю! Надо бы с ним пообщаться, хороший он…
Кстати, недавно Грея встретила! О, как я по нему скучаю! Безумно! Я всегда знала, что люблю этого идиота за что-то, но не думала, что буду без него скучать. А ведь и правда скучаю. Он один из тех немногих людей, которые могут оживить меня. Открыть замок на моих эмоциях. Пусть он балбес, развратник и безумец, я люблю его за что-то… Ведь он на самом деле и не глуп. Я знаю его ситуацию, и это все объясняет. Все его поведение… А на самом деле он хороший! Пусть он порой нахал и неадекватен в поведении, но зато он… Живой. В нем есть настоящая жизнь. Во мне ее нет… Я словно вампир к крови, тянусь к этой жизни, чтобы отхватить кусочек. И он выдает мне порцию, которая восстанавливается в его организме мгновенно. Кто бы знал, что он делает для меня, даже не замечая сам того! Вот потому я его и люблю… Со всеми его многочисленными пороками. Почему то он мне сейчас Вийона напомнил: «Плут, сутенер, бродяга, гений!»
Странно... Обычно в стихах Вийона я нахожу себя, отражение своих проблем. А тут обнаружила в этом оболтусе что-то от самого моего любимого поэта... Вот и во всех людях так можно что-то необычное найти. Интересные люди загадки. Но не всегда порядочно разгадывать...
Кстати именно после встречи с ним у меня все пошло на лад. Что он такое сделал? Х)
Он по мне тоже скучал, оказывается… Не ожидала даже. При всей своей ветрености он, оказывается, все таки может привязываться к людям. И даже сильно. За что я тоже люблю его. Я обняла его дважды… Именно я его. Он был так робок… Боялся меня коснуться. Но после каждого из этих объятий довольно улыбался. За этот год нашего близкого общения его отношения ко мне совершенно переменилось. От момента, когда он просто тискал и лапал меня, как хотел, за что, разумеется, получал так, что и сам был не рад, дошло до того, что он стал очень аккуратен со мной. Его прикосновения редки, как мне и нравится, предельно деликатны и всегда есть в них что-то такое приятное, чего я не ощущаю от большинства людей или ощущаю очень редко. Мне его поведение со мной очень нравится… Я вижу к себе уважение и знаю, что я его чем-то заработала, потому что так было не с самого начала. Наверное, как и всегда, умом. А он расположил меня к себе простой харизмой, которая бывает у беспечных и веселых людей.
-Как видишь, я все такой же дурак…
-Ты дураком мне нравишься больше!

А вообще не дурак он... Это просто манера поведения такая...
И я рада, что он все экзамены сдал лишь на четверки и пятерки. Умничка!
Мы вместе шутили, он показывал мне фокусы на картах и с обидой напомнил, что я ни разу не позвала его на чай. Как-нибудь надо будет пригласить и правда. Вроде мы общались всего минут 15, а столько хороших ощущений он мне подарил. Ну, очевидно просто, почему меня тянет к этому человеку…
И еще сегодня я видела Горбатовых! Оба приходили на репетицию. Лешка подлетел ко мне с объятиями и рассказывал, что у него пятерка по физике выходит, и он рассчитывает на стипендию. Андрей был более скромен, помня, как я шпыняла его в прошлом году, обниматься не лез. Но он тоже оказывается умничка. Хорошо они в колледжах своих учатся. Я посмеялась, что это мое влияние. И мы так хорошо поговорили с Андреем. Мы с ним тоже пообнимались вдоволь! Я сейчас представляю, какая мина может появиться на лице у Медочка! Знаете, а мне как то даже не было противно. Я сама его несколько раз обняла. Он все таки неплохой человек. И к счастью, поумнел. Хотя прыщей у них с братом все равно до ужаса много. Но что оболочка? Я рада была встретить и их.
И была очень рада пообщаться наконец то с Леной. У моей лучшей подружки был День Рождения на выходных! И мы наконец-то смогли увидеться и поговорить как должно, а не перемолвиться двумя словами. Это так здорово! Я рада-рада-рада!
И еще вспомнилась Юля Коровина. Вот это уже действительно ангел во плоти! Мы постоянно с ней обнимаемся при встрече. Уже даже словили недоуменный с хитринкой взгляд Елены Николаевны! Хе-хе!.. Обняв меня один раз, она сказала, что от меня очень вкусно пахнет. Почему то это было так приятно... Как я рада, что она больше не мучается из-за Марселя! Я просто счастлива за нее!
Вот так вот. Как видите, все достаточно хорошо. С трудом верится, правда, что я доживу до каникул. Уже сейчас хочется взять вечерком очередной томик Достоевского или Булгакова, закутаться в теплый плед и полностью исчезнуть для этого мира. Чтобы никто меня не трогал. И ни о чем мне не нужно было волноваться. Ничего мне уже не нужно… Только спокойно расслабиться и погрузиться в чтение. Страшно хочу читать. Но некогда. И снега все нет, я уже просто плакать готова, я хочу снег! Огромные сугробы! Мне зимой как-то легче жить и переносить все душевные раны, чем когда-либо в другое время года. Так нет же…. Лужи, а не снег. В прошлом году в это время он уже лежал…
А многие писатели зиму ассоциируют с порой разочарования, болью, грустью… Вот недавно только наткнулась на такие цитаты, как, например, эта: «Смерть почти как снег: никогда не знаешь, когда он пойдет, хотя чаще всего это случается зимой». Обидно даже…Эта позиция логична. Холод – это холод. В первом случае в прямом значении, во втором – состояние. Но у меня никогда не было таких мыслей о зиме… Это отрада для души. В прошлом году я уже писала большой пост о том, что значит для меня это время года. Порой ловлю себя на мысли, что хорошо бы было, если бы зима была вечной. Конечно, я понимаю, что все равно от нее устану даже я. Даже не от самой зимы точнее, а от вечно тяжелой одежды. Это тоже приносит радость, когда ты уже не носишь тяжелые шубы и толстые кофты, а одеваешь что-то легкое… Эээ… И больше причин я не нахожу. Ну может и правда иногда хотелось теплого денька, но не так уж часто. В остальном меня бы все устраивало. И если бы уже сейчас на улице был снег, мне бы было не так больно пережить одну мою единственную рану, которая все еще кровоточит…
В прочем я начала зашивать ее красными нитками. Больше ни капли моей крови не должно пролиться из этой раны.

Выпив злобу и печаль,
Не оставив ничего,
Я устала биться в сталь
Двери сердца твоего.
А тебе дороже нить
Замороженной тиши…
Легче в спину нож вонзить,
Чем достичь твоей души!
Канцлер Ги.


Это уже было привычное состояние. За последние пару дней я уже поняла, что нет смысла стремиться к этой душе. Она уродлива. Я окончательно убедилась в том, насколько я была права, когда говорила, что песня Крематрия «Ты дрянь» о человеке, в душу которого я верила.

Ты- дрянь!
Лишь это слово способно обидеть.
Ты- дрянь!
Я не хочу тебя любить и не могу ненавидеть,
Ты не тот человек, с которым я способен жить,
Когда ты лжешь мне в лицо я готов тебя убить!
Ты бьешь мои тарелки одну за другой,
Ты строишь всем глазки у меня за спиной,
Ты- дрянь!
Ты спишь с моим басистом и играешь в бридж с его женой.
Я все прощу ему, но скажи, что мне делать с тобой.
Тебя снимают все подряд, и тебе это лестно,
Но скоро другая дрянь займет твое место.
Ты- дрянь!
Ты продала мою гитару и купила себе пальто.
Тебе опять звонят весь день, прости, но я не знаю кто.
Но мне до этого давно нет дела,
Вперед, детка, бодро и смело!
Ты- дрянь!
Ты клянчишь деньги на булавки, ты их тратишь на своих друзей.
Слава богу, у таких как ты не бывает детей.
Ты любишь, чтоб все было по первому сорту,
Но готова ли ты к пятьсот второму аборту?
Ты- дрянь!
Ты вновь рыдаешь у меня на плече, но я не верю слезам.
Твое красивое лицо катится ко всем чертям.
Но скоро, очень скоро ты постареешь,
Торопись, а не то ничего не успеешь.
Ты- дрянь!
Да, ты не тот человек, с которым я способен жить,
Когда ты лжешь мне в лицо я готов тебя убить!
Наверное, мы слеплены из разного теста,
Но скоро другая дрянь займет твое место.
Ты- дрянь!
Маленькая дрянь.
Я говорю тебе:
"Ты- дрянь!"


Вот только не хочу я замены одной дряни на другую. Да и не получится так. Ведь даже к последней дряни можно чувствовать столько, сколько не чувствуют к действительно стоящему человеку. Такая несправедливость встречается очень часто. И она, увы, не контролируема. Странная вещь – душа человека… Будь ты хоть гением, выдрессировавшим ее так, что, кажется, не может быть никаких проблем. Но этот зверь все-таки очень хитрый, и ты не успеешь оглянуться, как он сбил уже все твои планы, испортил все… Вот потому и не надо ее дрессировать. Она в любом случае напортачит, а так ты ее еще и измучаешь. Но воспитывать – можно. Думаю, разница очевидна между этими двумя понятиями.
Что же? С человеком-лжецом я решила покончить. Пусть тонет в своем болте лжи. А я медленно удалюсь. И он забудет меня, как сон. Я, увы, запоминаю людей раз и навсегда, у меня так не выйдет. Но я постараюсь вспоминать лжеца, как можно реже.
И все у меня будет хорошо. Только хорошо. Я опущусь с обода своего колеса на спицу, а затем, проникну в середину. И наконец то перестану беспокоиться. Буду просто наслаждаться видами, которые представляет мне поездка, а не испытывать стресс цикл за циклом. Я перестану беспокоится и начну жить…
А в прочем, возможно, я сейчас воодушевлена тем, что я наверху. А спустившись вниз начну снова ныть по той же проблеме. Вы не удивляйтесь. Ведь попасть в середину – почти невозможно. Да и это границы опять же…Разве душе приятно в границах? Порой, я думаю, людям требуется пострадать. Вечное процветание развращает. Нет, не хочу я в середину. Разве что на время. Лучше я буду страдать и двигаться дальше. Так ведь и все писатели это завещают. Не могут же быть весьма умные люди все как один неправы? Нет. Двигаться, вновь и вновь проходить цикл страданий, но не сидеть в центре и чувствовать, что все кружится вокруг тебя одного. Ведь это и не так. И другие есть колеса, например… Это ложь. А во лжи нельзя быть счастливым. Я буду на ободе. Я вновь и вновь буду оказываться придавленной к земле. И все равно потом подниматься… Так только и можно жить. Только так, пожалуй, и правильно. Эх… Поеду я, пока высоко, просто помедленней. Вот и каникулы для этого будут. Красота.
И выспаться смогу я тогда. Ура! В прочем лягу я сегодня пораньше... Спокойной ночи!

­­


Категории: Бред, Хорошее, Плохое, Итоги дня, Смешное
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 октября 2012 г.
Взято: 4| Как перестать беспокоиться и начать жить. Велемира 09:40:59
Моя Маша правильно написала... Мне нужно сохранить это для себя. И помнить. Пора перестать беспокоиться и начать жить.

­эстет несчастный. 28 октября 2012 г. 09:58:33 написала в своём дневнике ­Laurelindоrenan
Над головой созвездия мигают.
И руки сами тянутся к огню...
Как страшно мне, что люди привыкают,
открыв глаза, не удивляться дню.
Существовать. Не убегать за сказкой.
И уходить, как в монастырь, в стихи.
Ловить Жар-птицу для жаркого с кашей.
А Золотую рыбку - для ухи. (с)
Роберт Рождественский.
­­
Теплый зеленый чай, мята, корица, лимон. Может добавить других трав по вкусу – но запомни сперва этот рецепт.
Рецепт от твоей безысходной тоски по жаркому лету.
Ты же и сам знаешь, что мы можем съездить сейчас в горы – каникулы, тающий снег, бездонные пропасти и превосходный вид с вершины.
Если тебе будет очень уж плохо, то мы обязательно спрыгнем со скалы. Но только с парашютом – я ещё жить хочу, милый мой. Да и ты, подозреваю, тоже.
Можем отправиться в поход и в каком-нибудь горном озере затеряться среди ярко-голубой и прозрачной воды. Мы там замерзнем, навсегда сохранимся такими, какими и были всегда. И нас с тобой никто не будет искать. А знаешь, почему? Потому что будут бояться.
Когда нас хватятся, начнутся снегопады и метели. А горное озеро – замерзнет. И нас никогда не найдут в нём.
Но я умирать не хочу. И ты, подозреваю, тоже.
Давай соберемся и пойдем гулять в парк, где всё так же лежит нетленное, но чернеющее золото Лориэна. И ты обязательно простынешь, а я буду тебя лечить чаем и мёдом. И тебе будет обязательно тепло – я укутаю тебя в тёплый зеленый плед, и ты будешь лежать так дни напролет и спать.
А может быть, всё-таки пойдем в кино? Накупим всякой гадости и посмеемся над каким-нибудь бессмысленным американским фильмом. Но ты всё равно утянешь меня смотреть драму – ту, от которых ты хочешь бежать.
Или всё же ты просто хочешь смотреть из открытого окна на солнце и вдыхать морозный запах? А потом, дождавшись ночи, составлять новые и новые созвездия, а на утро всё забывать и начинать сначала…
Только не говори мне, что хочешь утопить себя в виски со льдом. Ты не выплывешь, как айсберг из этого океана слёз и крови. И тебя не спасет Ноев ковчег – он будет проплывать совсем в другом месте. Да и не возьмет тебя он одного. Тебе нужна пара. И срочно.
Только ты её, естественно, не найдешь.
Такого как ты согласится взять в мужья, только такая, как я. И то – потому что мы похожи, как две капли воды.
Но это пустое, моё альтер-эго. Забудь обо всём, что я тебе говорила.
Запомни лишь одно: это мой рецепт. Теплый зелёный чай, мята, корица, лимон.
И этот рецепт сможет тебе помочь.
Наверное.
Если ты сам согласишься себе помогать.
Хотя, ведь сейчас ноябрь – а это тоска. Спасайся от неё.
А ноябрь подкрался незаметно... И разделил нас с альтер-эго...
­­
Et melme, Jan.